Wednesday, December 30, 2009
Diskaun
"Dengan ini kami memutuskan terdakwa di jatuhkan dengan hukuman penjara 4 bulan.",Hakim akhirnya menjatuhkan hukuman.
"Apakah terdakwa, penuntut umum atau penasihat undang-undang menerima?" kata hakim.
"Saya keberatan tuan hakim." kata seorang lelaki di kerusi belakang. "Seharusnya dia diberi diskaun hukuman."
Lelaki yang bersuara itu adalah pengurus di pasaraya, tempat terdakwa mencuri.
"Kenapa anda pula yang keberatan?"
"Kerana barang yang dia ambil adalah barang yang kami diskaun sehingga 45% tuan hakim."
"??@#$!!&##!!"
Robot
Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu...
Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang."Kamu dari mana?" tanya Samad.
"Ada pelajaran tambahan ayah", jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.
"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
"Maaf ayah... saya baru habis memonton movie di rumah kawan...".
"Cerita apa?
"Cerita Papadom ayah".
*PLANG*
"Katakan dengan jujur cerita apa?!"
"Maaf ayah... saya tengok cerita lucah".
Mendengarkan itu marahlah Samad.
"Kamu nie... kecil-kecil dah nakal... kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.
*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika...
Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata... "Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak..."
*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya...
dan semua terdiam...
Polis
Kisah ini terjadi pada tahun 1990 semasa aku dan seorang rakan hendak mencari kedai spare-part motor. Aku yang pada masa itu memiliki lesen 'L' dengan penuh bangga lagi confident membawa motor kapcai ayahku untuk mencari kedai spare-part motor tanpa perancangan ke arah mana kami harus cari kedai tersebut . Di pertengahan jalan , aku dengan selambanya memotong laju sebuah motorsikal yang dinaiki dua orang anggota polis siap bersenjata . Sebaik sahaja aku memotong terdengar suara menjerit 'hoi' . Aku dengan macho buat-buat tak dengar . Malangnya kawan yang membonceng telah menoleh kearah polis tersebut lalu memberitahu dengan menepuk-nepuk bahu ku bahwa polis tu suruh kami berhenti . Aiseyyy .... aku dengan berat hati dan gabra giler ... berhenti di depan stesen minyak . Otak pun mula berputar-putar mencari alasan ....
Polis : Laju bawak motor ?
Aku : Maaf Bang ... ehh encik ... err...errr..err.. saya nak cepat nie ... ada hal sikit..
Polis : Awak tak dengar ke saya panggil tadi ?
Aku : Errr..errr... dengar .. ehh .. tak berapa dengar ..
Polis : Ni... nak pergi mana ni ??
Aku : Sanun !
Kawan : Sinun !
( Entah macamana kawan aku ... ikut JAWAB sekali soalan tu . Serentak kami jawab sambil menunjukkan arah jalan YANG BERLAINAN menggunakan isyarat tangan ! Kami berpandangan .... aiseyyyy .... kantoi ...kantoi ...kantoi .. aku berkata dalam hati.
Polis : (sambil senyum) korang sebenarnya nak kemana nie ?
Aku : (tersengih-sengih) ehh .. bang... encik.. err..errr.. kitaorang sebenarnya nak cari kedai spare-part motor.. tapi tak tahu nak gi mana lagi ...
Polis : Hemmm ...hemmm ... tengok ROAD-TAX ngan LESEN !
Alamak ... part nie leerrrr yang paling aku GABRA sekali ... adusssss ... kantoi aku kali nie. Dengan lesu aku bukak sit motor sambil otak terus mencari idea dengan mata memandang ke stesyen minyak(berfikir lerr tuu ..) ! Setelah agak lama ... tiba-tiba kawan aku menegur ..
Kawan : Kau cari apa ??
Aku : Road-tax ... jawab ku ringkas .
Kawan : (sambil tergelak) Mana ada road-tax kat situ ?
Aku : (terperanjat dari lamunan) Ehhh .... !!
Laaa ..... tanpa aku sedari aku sedang membuka PENUTUP TANGKI PETROL untuk mencari road-tax ! Polis yang memerhati mula tergelak-gelak .
Aku : (cover malu & buat2 lupa) Kat mana yea road-tax motor nie ??
Kawan : Bawah plastik beras tu kot .... apa daaa ... bawak plastik beras !!
Aku : (Ciss ... tak guna punya kawan kutuk aku ~ dalam hati) Ha ... ada pun .. nie dia .
Polis : (sambil menahan ketawa) hemmmm .... ada punn .. LESEN ?
Aku : Errr...errr...errr... ada ...nie dia .
Polis : Nie LESEN 'L' nie .. mana boleh naik ...
Aku : Errr...errr..eerrr .. saya tahu bang .. tak boleh naik berdua ... tapi ... hari dah hampir gelap ... kawan saya nie RABUN .. so ... saya terpaksa bawak motor nie. Kawan saya LESEN penuh bang ..
(spontan aku jawab sambil kenakan kawan aku balik ..heeheehee)
Polis : Tengok lesen awak ..
Kawan : Ada...ada...ada.... nah encik ( sambil menunjukkan lesen luar negara )
Polis : Nie bukan lesen Malaysia nie ?
Kawan : Errr...errr... tu international lesen tu... mana-mana negara boleh pakai .
Polis : (sambil memusing-musing lesen tunggang terbalik) mana dia punya KELAS ?? Takde pun tulis B ??
Kawan : (Dengan bangga dan confident) Ohhh ... lesen nie saya amik kat US ... lesen niee boleh bawak semua kenderaan.
Polis : (sambil garu-garu kepala tak paham ) Oh yea kerr ... Hemmm.. okey lah saya lepaskan awak berdua ... tapi awak kena tukar lesen tu yea kepada lesen Malaysia . (sambil gelak-gelak)..saya berdua sebenarnya dari bahagian mencegah jenayah. Kami sedang buat rondaan biasa jerr.
Aku dan kawan : ohhh .... Mekasih bebanyak encik.
Bila polis tu belah jerrr... kitaorang berdua bantai gelak lebih2 lagi mengenangkan gelagat aku yang gabra tu. Kami CANCEL pergi kedai spare-part .. balik rumah .. sebab udah masuk maghrib ... mandi dan SOLAT dulu lerrr .
Kawan
Melihat Amat seperti tidak percaya dengan ceritanya, suatu hari rakan tersebut berkata, "Mat, kau balik sekarang. Kau pasti akan lihat isteri kau sedang bermesraan dengan kawan kau tu".
Amat pun pulang untuk membuktikannya. Beberapa minit kemudian ia telah kembali dengan wajah lebih ceria, nampak lega.
"Bagaimana Mat?", tanya rakannya tadi.
"Kacau je kau nie. Dia bukan kawan aku. Kenal pun tidak, baru tadi pertama kali aku lihat dia...".
Keras !
Mengikut kata bomoh tersebut, puteri akan terlepas dari sumpahan jika
puteri dapat memegang sesuatu yang tak kan cair. Tapi bomoh itu sendiri
pun tak tau apakah benda tersebut. Atas cadangan perdana menteri,
Maharaja telah mengistiharkan bahawa,,siapa lelaki yang dapat membawa
sesuatu, yang apabila puterinya pegang tak cair, lelaki itulah yang akan
kawin dengan puterinya itu.
Maka pada hari itu, berduyun-duyun lah lelaki datang membawa benda
masing-masing dengan harapan dapat menjadi menantu raja. Kemudian,
pertandingan pun berlangsung..... Muncul lah lelaki yang pertama,
Maharaja: Ha, apa benda yang kau bawa tu?
Lelaki..1 : Hamba membawa batang logam Titanium. Logam inilah yang
paling keras dalam dunia. Pada zaman akan datang, logam ini menjadi
batang golf, bateri dan kapal terbang.
Maharaja : Ok, biar puteri Beta pegang benda itu.
Lelaki..1 : Silakan....
Maka puteri itu pun pegang la logam Titanium itu. Ahhhhhh Cair
nampaknye logam itu. Kecewa lah lelaki itu, Maharaja dan tuan puteri...
Muncullah lelaki ke-2.....
Maharaja: Ha kamu! Apa yang kamu bawa tu?
Lelaki..2: Hamba membawa batu berlian. Menda ini lah yang paling keras
dalam dunia. Pada masa akan datang, menda ini bukan saja menjadi
perhiasan malah digunakan untuk memotong besi dan digunakan untuk
menggali minyak di dasar lautan.
Maharaja: Kalau begitu, biar puteri Beta mencubanya.
Lelaki..2: Silakan.....
Maka puteri itu pun memegang le berlian tersebut. Ahhhhhhhh Cair jugak
berlian itu nampaknya. Kecewa la lelaki itu, maharaja dan puteri.
Seterusnya, lelaki-lelaki lain pun mencuba juga tapi malangnya semua
benda yang dipegang oleh puteri tetap cair hendaknya... Kemudian muncul
lah lelaki yang terakhir. Eh!!Dia datang berlenggang je tanpa membawa
apa-apa pun!
Maharaja: Hey Kamu! Apa yang kamu bawa? Kenapa datang berlenggang je?
Lelaki: Patik ada membawa benda tuanku. Tapi benda hamba tu ada dalam
poket hamba ini.
Maharaja: Kalau begitu, keluarkanlah benda kamu tu.Biar puteri Beta
cuba memegangnya.
Lelaki: Tak boleh tuanku. Kalau puteri nak memegangnya,seluklah dalam
poket hamba ini...
Ma haraja: Hmmmm.... Kalau begitu, baiklah!
Maka terpaksalah puteri itu menyeluk dalam poket lelaki itu. Puteri
teragak-agak sebab puteri tak tau apa yang ada dalam poket lelaki itu.
Kemudian puteri terpegang sesuatu... Mukanya merah menahan malu. Lelaki
itu hanya tersenyum saja. Tiba-tiba puteri menarik tangannya kembali.
Puteri berlalu dari situ kerana malu. Maharaja hairan... Maharaja tanya
puterinya
Maharaja: Anakanda dapat pegang sesuatu?
Puteri: Dapat....
Maharaja: Benda tu cair?
Puteri: Tak....
Maharaja: Baiklah, dengan ini Beta istiharkan lelaki ini menjadi
menantu Beta!
Lelaki: Hehehehehehehehehehehe.......
Tapi..... Apakah yang puteri itu pegang? Kenapa lelaki itu ketawa? Dan
kenapa benda tu tak cair? Apakah yang korang rasa puteri itu telah
Pegang?
Apa yang korang terlintas dalam kepala korang haaaaa?
Hehehehehehehehehe.....
(Sila scroll down...........)
BENDA ITU IALAH------ COKLAT M&M
CAIR DIMULUT, TIDAK DITANGAN!
Versi Suami Dan Isteri
Akak ada sorang suami, dia lebih berumur dari akak, dia kecik aje, badan
kecik, gaji pun kecik tapi dia jarang fikir posi... .positip. tiap2 hari,
dia asyik sebut nak kahwin 4, akak tak kisah, akak tau dia memang suka
main-main... bila akak tak layan, dia mula lain macam, akak tak kisah, dia
marah akak, akak tau kalau akak kisah, teruk dia akak belasah, jadi lebih
baik akak tak kisah.
JIKA ISTERI SEPERTI KAK AINA TIDAK MENG'AISKRIMKASI', MENGAPA PERLU ANDA
MEN-AISKRIM DAN MENGKARIPAPKASI-KAN SUAMI ANDA!!! ... ... .pesanan itu tadi
dibawakan oleh khidmat pesanan pisang2 goreng seMalaya.
Versi suami : Abg Leman Tak Kisah
Abg ada sorang isteri, dia nampak dah berumur, abg memang kecik ati dgn
dia, tapi abg tak kisah, abg main2 aje cakap nak kahwin 4, tapi dia tak
posi... positip langsung! abg tak kisah kalau dia main-main aje, tapi dia
marah betul2. dia sorokkan tayar kete abg, mana boleh buat tak kisah. kalau
abg tak kisah, mana gayanya abg nak pi keje. tolong lah abg pujuk dia. abg
main2 jer tapi dia ye ye o percaya, abg kisah dan abg resah, tau!!!
KALAU SUAMI SEPERTI ABG LEMAN TIDAK MEN'DISPENSARI', MENGAPA PERLU ANDA
MEN'DISPENSARI'KANISTERI SENDIRI..SABAR AJE SUDAHLAH. ... ... pesanan itu
tadi dibawakan oleh khidmat suami TSB (Terlebih Sayang Bini) Semenanjung.
Rompakan
ANGKAT TANGAN!!INI ROMPAKKAN !!
YANG HENSEM2 PERGI KE SEBELAH KANAN,
YANG CANTIK2 PERGI KE SEBELAH KIRI,
DAN YANG HODOH SILA PERGI KE TENGAH.
HOI!!! JANGAN PURA2 BACA CERITA LAWAK
CEPAT PERGI KE TENGAH!!!
PS : apsal suma tgk aku ???
Kisah Orang Gila
Gigi Palsu
Tong menghadiri jamuan makan malam yang dianjurkan oleh seorang ahli koporat.sewaktu duduk di meja VIP,Tong menyedari gigi palsunya tertinggal di rumah Tong:Alamak,gigi palsu saya tertinggallah. Mike:Ah,masalah kecil aja tu(menyeluk saku dan mengeluarkan sepasang gigi palsu,kemudian menyerah kepada Tong). Mike:Cuba ni, boleh tak? Tong:Terlalu ketat.Ada yang lain? Mike:Tinggal sepasang saja, kalau boleh pakailah. Tong:Hah. barulah ok.
Dngan gigi palsu yang dipinjamkan dapatlah Tong makan berselera. Selepas makan, Tong mengucapkan terima kasih kepada Mike.
Tong: Saya ingat nak tempah gigi palsu macam ni. Di mana klinik doktor? Mike: Saya bukan doktor. Saya pengurus rumah mayat.gigi x di tu salah satu dari gigi mayat yg sempurna lagi.
pastu tong trus pengsan.
Hujan
Lidah Boya(Buaya)
2 Darab 2
GIKGU: ATAN, 2 DARAB 2 BERAPA?
ATAN: (GARU KEPALA)
GURU: TAK PER NANTI BALIK TANYA AYAH OK
ATAN: BAIK LAH.
SAMPAI DI RUMAH
ATAN: AYAH 2 DARAB 2 BRAPA?
AYAH: APA LAH KAMU NI DAH BESAR PNJANG PUN TAK TAU 2 DARAB 2 BRAPA BODOH NAK MAMPUS!
ATAN:MAK 2 DARAB 2 BRAPA MAK ?
(MAK ATAN NAK KE PASAR INGAT KAN ATAN NAK IKUT NYA KE PASAR SKALI MAK NYA PUN BERKATA)
MAK: LETS GO BABY!
ATAN: KAKAK, 2 DARAB 2 BRAPA?
(KAKAK NYA YG BARU PUTUS CINTA MENANGIS SAMBIL BERKATA )
KAKAK: AKU BUNUH HANG KALAU HANG TANYA AKU APA-APA!
DI SEKOLAH,
CIKGU: ATAN 2 DARAB 2 BRAPA?
ATAN:APA LAH CIKGU NI DAH TUA BANGKA PUN TAK TAU 2 DARAB 2 BRAPA?
CIKGU: APA KAMU KATA, JOM KITA JUMPA PENGETUA SEKOLAH.
ATAN: LETS GO BABY
DI PEJABAT
PENGETUA:ATAN SAYA NAK TANYA KAMU NI?
ATAN:AKU BUNUH HANG KALAU HANG TANYA AKU APA-APA PUN PENGETUA TERKEJUT DAN TERUS JATUH PENGSAN!
Kembar
Tuesday, December 29, 2009
Masam
Lelaki muda menyapa, "Pok cik ni sakit gapo?"
"Kecing manih. Lamo doh."
Tiba-tiba kakitangan hospital kelihatan cemas dan mengusung masuk seorang pesakit yang tidak sedarkan diri. Pak cik tua tersebut bertanya orang muda di sebelahnya,
"Tu bakpo pulok?"
"Kecemase"
"Oohh rupanya kecing mase lebih teruk dari kecing manih."
Monday, December 28, 2009
Pentingnya Bahasa Melayu
Dia bertanya pada isterinya : “How tu lern tu read in Bahasa, Maknye.”
Maknye : “Oh God. Paknye. You perlu go to skul, already”
Atuk : “Ohhh.. neba main, tumoro wil kam and I go.”
Esoknya… bergeraklah Atuk ke Bandar dengan cerianya. Sampai di satu sekolah, Atuk sungguh gembira dan mengambil tempat duduknya. Pelajar kelas di situ kehairanan, lalu menghubungi Guru Besar.
Guru besar : “Pakcik nak jumpa siapa”
Atuk : “wanna see Teacher. You no. Nak belajar bace dengan dia”
Guru Besar : “Ohhh.. (geleng kepala) sayang sekali, pakcik dah lewat sangat dahh. “
Atuk : “So whats the probs... wanna judge me!”
Guru besar : (dalam hati ) mental ke hapa..
“Err gini pakcik balik dulu, berehat di rumah.. jangan lupa ubat”
Atuk : Tengkiu. Sure, Can I leave now.. ?
Guru Besar : Sure. Bye . C.U.
Atuk pun singgah ke kedai ubat membeli 4 bijik panadol dan pulang dengan gagahnya.
Sampai di rumah..
Nenek : Eh, awal balik today, PakNye. Tak jadi nak sambung study ke?
Atuk : “Today I’m lewat sikit, then teacher tu denda suruh balik dulu lah. So Paknye Nak Advice sama Maknye. Esok wakeup me early, before azan Subuh and remind me tu bawak this medicine sekali ke sekolah.”
Nenek : “Occay. Semoga dapat masuk Universiti.”
Atuk : Your Welcome.
The Best International Product 2009
Majalah untuk Lelaki Macho yang suka mengambil berat hal ehwal dan ekonomi pompuan. Vote Kolum paling menarik yang menjadikan ia The Best Magazine of the Year ialah memaparkan aksi-aksi pompuan memintak sedekah dengan manjanya, sebab tak mampu beli baju untuk ke sekolah. Jika berhajat, kamu boleh menderma untuk mereka dengan melanggan majalah ini dan mendapat CD free.
IMax-Usapa? (Epal ditokak)
Jenama komputer peribadi yang sarat dengan inovasi. Ia tidak lagi menggunakan tikus biasa, sebaliknya menggunakan tikus mondok as a user friendly. Kamu tak pelu bimbang untuk melihat epal setiap pagi kerana ia menyediakan banyak epal-epal untuk dilihat tetapi tidak boleh dimakan sebab telah ditokak oleh sapa ntah. Jika kamu peminat grafik dan seorang pengguna profesional.. jenama ini amat serasi dengan kamu kerana bentuknya solid dan pilihan dalam berbagai warna seperti hijau pucuk paku dan biru sebiru mata hitam Siti Nordiyana.
Ferlali
Pengeluar kereta terpakai terkemuka dunia. Anugerah Inovasi The Best Car of The Year yang dimenanginya adalah ciptaan pemuda Melayu yang mencipta rodanya menggunakan tengkorak-tengkorak terpakai. Siapakah pemuda itu akan diumumkan oleh CEO Ferlali sempena pelancaran produk terbaru Ferlali Januari 2009. Sama-sama kita nantikan.
POPIA
The Delicious Food Of Da Werl 2009 Sudah semestinya popia Elly. Ia nya menjadi makanan favourite selebriti dunia seperti Mister Rie, Umi, SluMbeR, NN, GabRiel dan ramai lagi. Beli la… kalo tidak kamu akan menyesal nanti…
Malam Pertama
kamar kerana mengantuk. Dilihat isterinya sudah
berselimut dari hujung rambut ke hujung kaki. Malu
agaknya. Maklumlah malam pertama..." bisik hati Ramli.
Dimatikanya lampu dan ia pun berbaring di katil.
Dicelah2 saura kodok menyeru pasangannya, terdengar
suara isteri berbisik, penuh romantis,
"Buah papaya dah masak ranum, bila tupai nak datang
merasa ?"
"Dah, apa citer ni ?" tanya Ramli dlm hati. Separuh
malam dia terbaring berfikir. "Oh, agaknya isteri ku
teringat kampung halaman.. sian.. sampai mengigau?
Takpelah, biarlah dia tidur" bisik hatinya penuh
understanding.
Mlm ke 2 adegan yg sama cuma dialognya agak berbeza.
Bisik isteri "Sawah bendang dah siap dibajak, bila pak
tani nak turun menyemai?" "kesiannya bini aku.. masih
ngigau lagi.. aku mesti cari penawar !" Ramli
bertekad.
Esok harinya, Ramli bercerita pada ayah yg kebetulan
datang untuk bertanya khabar `pengantin baru' "Lah.."
keluh ayah Ramli, "aku antar belajar sampai
Universiti, benda cam ni pun kau tak paham?"
Ayahnya pun mula bercerita perihal adam & hawa, laila
& majnun, romeo & juliet... (yg relevan untuk pegantin
baru je!) Sepatah cakap orang putih "about the birds &
the bees". "oh. cam tu." sengih ramli, "baru saya
paham. Taulah apa nak buat malam ni!"
Malam yg sangat ditunggu2 ramli pun tiba... adegan
sama dikamar tidur.
cuma kali ini isterinya membisu seribu bahasa. "lah..
nape pulak senyap. takkan dia give up" tertanya2 si
Ramli.
Setelah sekian lama tanpa suara dari isteri, Ramli pun
berkata, "Dah lapar betul rasanya perut, boleh tupai
datang merasa?" Malam dingin semakin sunyi.. tak jawab
pun... "Kain pelikat dak disinsing rapi, boleh pak
tani turun menyemai ?" pun..masih takde jawaban...
Ramli mencuba lagi.
"Juruterbang dah siap sedia... boleh pesawat turun
mendarat ?"
Sayu sekali jawaban si isteri dari bawah selimut,
"Maaf tuan... Landasannya baru saje banjir...!"
Pandir
"Baunya macam taik ayam, meh aku rasa sikit....hmmm... rasa pun macam taik ayam, rupa bentuk dan perspektifnya pun macam taik ayam... eeerr.. apa mende ni ek? Laaaa... taik ayam rupanya... nasib baik aku tak pijak... kalau tak kotor kasut hush papis baru aku ni"
Lalu pak pandir berlalu dengan gembira sambil disaksikan hadirin yang menggeleng kepala...
8 Fakta
1) Sebab Saliha tak pernah mengeluh “aduh” walopon dia penah jatuh dan terminum air parit di parit andak.
2) Saliha tak pernah memaki hamun atau frust apalagi meracau walopon Mawi werl dah ada tunang. Saliha sentiasa belanja tunang Mawi Werl makan popia.
3) Walopon tidak mempunyai sakti tahap cipan Puteri Gunung Ledang, saliha ada kereta Daihatsu Charade Aura 2nd hand yang dibeli dengan duitnya sendiri.
4) Imej bertudung kaler biru dengan design bunga seroja, pandai mengurut emaknya dan tak pandai bersiul macam murai membuatkan Saliha gadis melayu yang menawan hati dan lagunya sedap disengar.
5) Saliha sentiasa cemerlang, gemilang dan terbilang dalam perniagaan popia. Mesejnya simple popiaku popiamu jua!
6) Kerana Mawi Werl penah minta autograph Saliha, tapi sedih sokmo coz masa tu pen abihh dakwat, kedai plak takde jual pen jenama Saliha tu.
7) Saliha pernah berkursus 1 hari disertakan sijil bimbingan bagaimana memiliki cakra dan menjaga aura daripada budak-budak ninja di Konoha Village iaitu Uzumaki Naruto, Rock Lee dan Uchiha Sasuke.
digunakan malah tidak siapa pernah melihat aura tersebut. Aura itu ialah
aura berbentuk simbol setan dan ianya keluar arah kaki saliha... bau kakinya
mampu membuatkan pendatang bangla balik kampung....
Encik Yang Bernama Penculik
ONCE UPON A TIME......
" TITT,TITT,TITT," PHONE KU MEMANGGIL.
AKU: HALO , SAPE SANA CAKAP?
Q : ANAK LU ADE SAMA GUA ,NOW KALU LU MAU ANAK LU SAFE NGAN GUA LU ANTAR 1 JUTA FOR....
AKU :ERR..TAPPPII..
Q : WHAT TAPI TAPI, LU MUST ANTAR DUIT TUE ESOK KAT BLKG PARADE.PKUL 11 MLM.
AKU:TAPI ...TAPI ..ENCIK PENCULIK ....I NI...
Q : NO TAPI TAPI LAGI. LU JGN KASI TAU POLIS KALU TIDAK LU TAU LA AKIBATNYE..HE.HE.HE
AKU:BUT ENCIK PENCULIK , I NI TAKDER ANAK LAGI .DOLL ADERLER. LAGIPUN I NI SINGLE LAGI
Q :OPPS...SORRY , WRONG NUMBER .....
Penyu
DEAR LEONARDO DE CAPTURE,
KEBELAKANG KEKASIHKU YG STAY DEKAT RANTAU ABANG. SEMOGA HONEY DLM KEADAAN SIHAT2 NDAKNYER TOGETHER-GETHER DGN PENYU2 BELIMBING , ANAK2 PENYU AND BELIMBING FERUM.
ADINDA,
SEMENJAK KEXDEAN HONEY DI SINON, KEKANDA HANYA TINGGAL SEBATANG KAYU AJE. XDE TEMPAT BERLINDUNG, BERMANJA,AND BERKARAOKE. ADAKAH HONEY INGAT LAGI PERTEMUAN KITER DI TEPI PANTAI. PASTI INGAT BUKAN.DI SITULAH KITER SALING TOLONG MENOLONG, BERSATU PADU AND BERGEMBLENG TENAGA MEMBINA ISTANA CINTA DIANTARA KITER BERTIGA...OPPS BERDUA.
ADAKAH HONEY INGAT LAGI YG HONEY MENANGIS GILER-GILER KUAT SAMPAI BERGEGAR BUMI BILA PUTUS NGAN USOP DULU?ADAKAH HONEY INGAT LAGI BAHU SAPE YG HONEY LENTOKKAN KEPALA TU?SAMPAI GINJAL HONEY TINGGALKAN KEKANDA TANPA MENINGGALKAN PESANAN OR SURAT.(KALAU ADER BISKUT XPE GAK) ISTANA YG KITER BINA HONEY ROBOHKAN , TAHUKAH HONEY BETAPA SADNYER KEKANDA DISINI. ADEKAH DARJAT MENJADI UKURAN. KAN LAGI SENANG KALAU HONEY GUNA PEMBARIS JE?
ADEKAH HONEY INGAT LAGI LAGU 'SEHATI DAN SEJIWA'? KITER PERNAH MENYANYIKANNYER DISEBALIK BATU DI SG SEGAMAT. BEGITU JUGA LAGU'BUKAN CINTA BIASA'? INGAT X ? ( KALU X INGAT BUAT2 INGAT). HONEY JUGAK YG BAGITAU KALAU KANDA JADI DAUN, HONEY JADI BUNGA...KALAU KANDA JADI JAMBAN , HONEY JADI TAIKNYA....KALAU KANDA JADI RAMBUT , HONEY JADI KUTUNYA...
DI SINI KEKANDA INGIN MENGAKHIRI WARKAH INI DAN INGIN MENEGASKAH ADAKAH KEKANDA INI X COCOK DGN HONEY. KANDA TAU, KANDA HANYA SEEKOR PENYU........................ SO WHAT? PENYU XLEH BERCINTA? NANTI KALAU BINI KE-8 KEKANDA BERTELUR , KANDA POSTKANNYA BUAT HONEY. NAK X ?????????
SEKIAN , WOO I NIE.(CEH CAKAP CINA PLAK)
YG SERIBU KALI CHEK OUT HOSPITAL BAHAGIA,
ABG PENYU COPYRIGHT 2004
Sarjan !
SARJAN : Kenapa kamu ni aku tengok tercungap-cungap sahaja.
PREBET : Saya nak buat laporan Sarjannn..!
SARJAN : Laporan apa?????
PREBET : Tadi masa saya membuat rondaan kat tepi sungai saya lihat sekumpulan komunis sedang mandi-manda Sarjan.
SARJAN : Komunis??? berapa orang???
PREBET : Tiga orang.
SARJAN : Habis kamu tembak tak?
PREBET : Saya tak sampai hati Sarjan
SARJAN : Tak sampai hati???? Bodoh...! apa guna kau jadi askar????? Tak guna!!!!
PREBET : Semua komunis tadi perempuan Sarjan.
SARJAN : Perempuan??? Emmm...! Biar aku yang uruskan. Kau tunggu sini, biar aku pergi intai dulu!!!!
PREBET : ???????
Setiausaha dan Raja ( RajaSolo7Lautan dikecualikan )
Tertarik oleh kecantikannya, si raja minyak tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.
Tentu saja setiausaha itu terkejut namun dia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Kerana itu, dia memikirkan akal untuk menolak ajakannya dengan bijak,bak kata orang bagai menarik rambut dalam tepung,rambut tak putus ,tepung tak berselerak.Lantas si gadis berkata "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat.
Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja termenung sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok, saya belikan, saya belikan".
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah rehat, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 50 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak termenung panjang memikirkan permintaan setiausaha tersebut,sekejap dia berdiri,sekejap dia duduk semula,mundar-mandir seperti tidak senang akan permintaan tersebut,si gadis tersenyum sinis memikirkan ideanya yang telah membuahkan hasil,sejurus kemudian si tauke berkata. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Alamak !", fikir si setiausaha panik.
Dalam keadaan panik dan cemas itu, dia kembali memikirkan syarat yang terakhir. Akhirnya, dia berjaya ,syarat ini pastinya tidak akan dapat ditunaikan oleh Raja Minyak itu fikirnya.Si setiausaha tersenyum riang.
Sambil mengedipkan mata beberapa kali, dia berkata dalam nada manja, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan kerananya aku mahu laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai 'anu' sepanjang 15 inch!"
Si raja nampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan seperti orang yang dalam kesedihan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, dia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong".
"??%$!@*&"
Profile
NAME:TIMAH BINTI BIJIH TIMAH
ADDRESS TUT4, BATU BURUK, KAMPUNG LAWAR,PERSIMPANGAN ORG KEDEKUT,????? TEMPAT KRG LAKU.
TMT LAHIR:ATAS KATIL
TARIKH LAHIR:4 APRIL 1944....TUA GILO
HOBBIES:MENGEJEK ORG
AMBITION:MENJADI ORG PEREMPUAN PERTAMA UTK BERJUMPA SINGA LAUT
HAPPY MEMORY:BERCINTA DGN LELAKI HENSEM
BAD MEMORY:..CUBATEKA.........ANS:KENA NGEJEK NGAN AKU.........
____________________________________________________________
NAME:BENGGALI BIN TEMBAGA
EDERES:PRUMAHAN SIPUT BABI,JLN AIR PANAS,LORONG AIR SEJUK,P.O BOX 18SX OF APGANISTANZ..
TM LAHIR:BAWAH KATIL
TARIKH LAHIR:25.12.2004(NGAM2 KERISMAS) ALAWAKBAR BUDAK HINGUSAN RUPENYER..
HOBBIES:KUTUK POMPUANS..
AMBITION:PROPISOR PONDANZ
HAPY MEMORY:BECINTA NGAN MAKWE YG HUDUH
BAD MEMORY:TAKYAH TEKA,NI HAH KENE KUTUK LEH "MASTER OF SEX"
_________________________________________________________
NAME: ANJING PANAS A/L RED BUFFALO ,ANAK KERBAU RUPENYER
ADDRESS:4, KANDANG BABI, LORONG SIPUT BABI, PERSIARAN BABI-BABI HUTAN,????? TEMPAT BABI BERTANDANG.
TMT LAHIR:KANDANG BABI..KESIANSSSSS
TARIKH LAHIR:4 APRIL 1444...............SBLM MATI,KO SEMPAT KENA PANGGANG X ???
HOBBIES:BERMAIN DGN BABI
AMBITION:MENJADI RAJA BABI , DIKALANGAN SUMER BABIIIII!!!
HAPPY MEMORY:NGUTUK AKU.
BAD MEMORY:DIKAU MERUPAKAN SATU2NYER HOTDOG BERINGREDIENT BABI..X HALAL BEB..
VERY SAD MEMORY: KENA HENTAM DGN AYAT AKU
_______________________________________________________
Saturday, December 26, 2009
Rokok
"Takde rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam", kata lelaki itu.
"Wah! Hebatnya encik", kata wanita itu. "Berapa usia encik sekarang?
"Dua puluh empat."
Demam Malaysian Idol
Kadi : Hassan...
Pengantin Lelaki : Saya ustaz...
Kadi : Dengar baik2 ya Hassan...."Aku nikahkan akan dikau dengan si Polan binti Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiii"
Pengantin Lelaki : "Aku terima nikahnyaa si Polan binti si Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiiii"
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi pertama)
Saksi Pertama : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi kedua)
Saksi Kedua : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi ketiga)
Saksi Ketiga : Errrr....lontaran suara awak tidak jelas...saya tak dengar apa yg awak cakap....pitching berterabur ke laut..jiwa awak kosong...takde feel.... low note tak sampai, high note awak takde kawalan.. sepatutnya ditahan..falseto lemah...
Pengemis
Bapak : La? Orang bisu tak kan bleh cakap lak?
Pengemis : Eh, salah! Orang tuli, Pak Cik!
Bapak : Tak kan bleh mendengar?
Pengemis : Eh, bukan! Orang buta, Pak Cik!
Bapak : (Sambil mengeluarkan wang receh)Tidak ada duit!!
Pengemis : Itu ada tiga ratus !
Bapak : Katanya buta, tak kan boleh melihat?
Pengemis : Salah lagi. Orang gila, Pak Cik!!
Kuda
Cikgu : "Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?"
Murid : "Kuda makan rumput, cikgu!"
Cikgu : "Rumputnya mana?"
Murid : "Sudah habis dimakan kuda, cikgu,"
Cikgu : "Habis tu, kudanya mana?"
Murid : "Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?"
Kisah Suami Isteri
Suami : Hmm, Indahnya malam ni. Awak tau tak, apa yang buat saya terpikat dengan awak?
Isteri : Abang ni, malulah.
Suami : Kulit awak laksana kuning langsat, Mata bersinar bagai buah petai. Alis mata bagai bulu rambutan.
Isteri : Lagi lagi.
Suami : Pipi montok macam buah epal. Merah bibir bak delima merekah.
Isteri : Ye ke bang ?
Suami : Harum rambut bak bau cempedak, Kening bagai lengkung cili merah. Pendek kata......
Suami : Wajah awak betul2 macam pasar tani ^^.
Isteri : Apa abang cakap ??!!!!
Kerenah Penunggu Pesakit
A. Macam macam majalah dibelinya untuk bahan bacaan sedangkan pesakit dok teriak kesakitan.
A.Situasi :
1. Dari duduk jadi bangang tu baik Pak Long baca buku ni.
2 . Haaaa?
B. Interviu pesakit pesakit lain yang ada dalam bilik tersebut.
B.Situasi :
1. Kat mana pak cik rempit ? Dah tua tua pun merempit ke ? Bila tu ? Awek Bohsia
ramai tak ?
2. Huh, baaaannnyyyaaaakkkk kau punya soalan!!
C. Macam macam makanan ringan dibelinya , tak cukup makanan berat pun dia beli.
C.Situasi :
1. Hah, ni saya bawak buah kelapa, rambutan , durian , sawit untuk pak long, ada
brani telan ke ?
2. Kang makan buah guna hidung kang budak nih!
D.Kekadang ada yang muka tensen bila hantar SMS takde balasan.
D.Situasi :
1. Apsal tak balas SMS? Kecik limpa aku yang kecik ni. Jaga kau kena balasan nnti dek
aku.
E.Tumpang tido sekatil dengan pesakit.
E.Situasi :
1. Dah dia tido katil aku pulak, ahhh tido atas dia je la!
2. Kroih , kroih , kroih , kroih kroih kroih ..
F.Perabih makanan pesakit yang takde selera makan.
F.Situasi :
1.Lepas ni saya makan nasik Pak Long tu aaa.
2.Penendang sulung tahap ke lapan mau makan ?!
Thursday, December 24, 2009
Telefon
1. Pemanggil: Haloo, may I speak to Ina please?
Jawapan: Maap. Sini bukan balai polis.
2. Pemanggil: Haloo, siapa di sana?
Jawapan: Entah. Saya kat sini, mane le saya tau sape kat sane..
3. Pemanggil: Haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?
Jawapan: Nak cakap, cakap je ler. Buat ape tanye saya.
4. Pemanggil: Haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?
Jawapan: Maap cik, nombor tak boleh disambung, hanye boleh dicampur, ditolak, didarab atau dibahagi je.
5. Pemanggil: Haloo, mak ade rumah?
Jawapan: Mak takde rumah. Bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.
6. Pemanggil: Haloo Ina, buat ape tu?
Jawapan: Kan saya tengah bercakap ngan awak kat tepon ni..
7. Pemanggil: Boleh saya bercakap ngan Siti?
Jawapan: Maap. Nombor yang anda dail tidak boleh dihubungi. Talian sedang dalam proses untuk di putus... tima kaceh.
8. Pemanggil: Haloo, tolong panggilkan Samad. saya nak bercakap dengannye.
Jawapan: Sila panggil sendiri. Saya sibuk. Maap.
Tut....Tut....Tut....
Tongkat Ali
Awas !!Tongkat Ali boleh menyebabkan kehilangan selera makan
Pada suatu pagi, seorang isteri dengan lembut telah bertanya kepada > suaminya, "Abang nak makan apa pagi, ni? Saya buatkan nasi lemak...nak?Atau abang nak nasi goreng ke atau roti canai ke? Atau saya buatkan roti telur nak?"
Suaminya pun berkata,"Tak payahlah. Abang tak ada selera langsung nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal".
Sampai ke tengahari, isterinya pun bertanya lagi, "Abang nak makan apa tengahari ni? Saya masakkan abang kari daging...nak? Atau abang nak makan ikan ke atau ayam ke?
Saya boleh masakkan sambal atau sup atau sweet & sour".
Suaminya berkata lagi, "Tak payahlah. Abang masih tak ada selera nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal".
Sampai ke malam, isterinya pun bertanya lagi, "Abang nak makan apa malam ni? Saya masakkan abang ayam goreng ..nak? Atau abang nak makan fish & chips ke atau burger ke? Atau abang nak hot-dog?
Suaminya berkata lagi, "Tak payahlah. Abang masih tak ada selera nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal".
Lalu isterinya pun berkata, "Kalau begitu, boleh tak abang tolong bangun dari atas saya sekejap. Saya nak pergi makan kerana dah lapar sangat ni!!!!"Dari pagi tadi tak makan" Ini semua Tongkat Ali Punya Pasal!!!
Alif
adik aku namanya alif
masa umur dia 5 tahun dia paling suka angkat telefon aku tak tau naper.. bukan kitorang tanak bagi tapi masalahnnye kalau ader org call dia mesti nak bagi tau ape yg org tu cakap kat aku..tapi kalau korang nak tau ape yang dia suka cakap mcm nilah lebih kurang nye
alif: kak syikin tadi kawan kak syikin call
aku : siapa?
alif: kak ida.
aku: dia nak ape
alif: mula2 dia kata nak cakap ngan kak syikin, alif ckp kak syikin takde pastu dia ckp ape ntah, alif pun ckp ape ntah, pastu dia ckp lagi ape ntah, alif pun ckp ape ntah, pastu dia kata bye. alif letak telefon
aku: ????
sbb tulah aku menyampah..tiap kali kawan aku call mesti aku takkan dapat mesej diorang. adik aku tak abis2 tak ingat ape yg dia sembang ngan kawan aku.. nak luku budak kecik.. kalau 10 kali dia sembang ngan kawan aku..seploh kali gak dia ulang ayat ape ntah..
nasib baik aku ni kakak yang penyabar lagi beriman..huhu
Janet
ladang ternak yang luas dan berjaya telah meninggal dunia dengan
meninggalkan seorang balu yang masih muda dan cantik, namanya Janet.
Janet membuat keputusan untuk meneruskan kerjaya suaminya dengan
mengambil alih ladang ternakan tersebut, tetapi dia tidak mempunyai kemahiran
yang cukup untuk mengendalikan ladangnya. Jadi dia pun membuat keputusan
untuk mengiklankan di dalam akhbar untuk mencari seorang pembantu yang akan
mengerjakan ladang ternaknya dengan menawarkan gaji dan sebuah bilik di
rumahnya sebagai tempat kediaman memandangkan ladang yang dimaksudkan
hanya berada di belakang rumahnya.
Selang beberapa hari kemudian ada dua orang pemuda yang memohon
pekerjaan tersebut. Seorang gay, dan seorang kaki mabuk.Memandangkan tiada
sesiapa lagi yang memohon jawatan tersebut selain dari dua orang pemuda tadi,
Janet terpaksa memilih salah seorang dari mereka.
Setelah menimbangkan semasak-masaknya, Janet memilih si gay, bernama
John untuk bekerja dengannya, dengan anggapan bahawa dia berasa lebih
selamat tinggal bersama seorang gay daripada tinggal dengan seorang pemabuk.
Minggu demi minggu berlalu. John telah melakukan tugasnya dengan penuh
tekun dan rajin. John kerap kali menghabiskan waktunya sehingga malam
untuk membuat kerja-kerja di ladang ternakan. Ladangnya menjadi semakin
berjaya dan ternakan semakin banyak membiak dan sihat-sihat belaka. Gembiralah
si Janet ni tadi... kerana ingin menghargai kerajinan si John ni, Janet
pun berkata kepada John, "John, kau telah melakukan kerja dengan baik dan
ladang ternakan pun kulihat semakin bagus, kau sepatutnya ambil cuti
pergi ke pekan berjalan-jalan untuk melegakan tekanan kerja..." Gembiralah
John,dan pada suatu malam minggu, dia pun pergi ke pekan.
Sampailah ke tengah malam, John tak pulang-pulang ke rumah. Pukul 1 tak
pulang, pukul 2 tak pulang. Pukul 2.30 pagi barulah John pulang
kerumah. Sampai ke rumah, didapati Janet sedang menunggunya sambil duduk di sofa
berhampiran unggun api.
"Buka butang bajuku dan tanggalkannya." Kata Janet.
John dengan tangan yang terketar-ketar dan perasaan yang
terkejut,melakukan apa yang diarahkan.
"Sekarang, buka kasut but ku."
John buat, perlahan sekali.
"Buka, setokin ku.."
Dia buat juga.
"Sekarang, buka skirt ku."
Dia buat juga.
"Sekarang buka coliku."
Dengan tangan yang menggigil, dia buat apa yang disuruh.
"Sekarang....buka seluar dalamku..."
Dengan perlahan, dia melucutkannya ke bawah dan menanggalkannya.
Kemudian, Janet pun memandang John, sambil berkata...
"Sekali lagi kau pergi pekan dengan memakai pakaian aku, aku pecat kau
on the spot."
Akekekek...apa yg engkorang pikir haaa?
Skema
Polis: Jangan bergerak!!!!
Perompak: ok...ok...
Polis: Angkat tangan!!!!!
Perompak: Kan tak boleh bergerak..macam mana nak angkat tangan??
Kopi.
Lelaki atau perempuan?
syafiq: Eh.apsal engkau tersengih-sengih ni?
Ali: Aku dah dapat anak.
Syafiq: Oh. Alhamdulillah. kau dapat anak apa?
Ali: Tekalah kalau engkau pandai.
Syafiq. Anak perempuan.
Ali: Salah,Teka lagi
Syafiq: Ni confirm dapat anak lelaki.
Ali: Eh betullah. Macam mana kau dapat tahu anak aku lelaki ha?
Syafiq : Sungguh durjana lagi nirrojim beliau yang berada di sebelah aku ni
Jaguh Handalan!
Mizu: Hiyarh! Nampaknya kuasa aku dah semakin meningkat!
Ruriko: Wah! Mizu, kuatnya berlatih.
Mizu: Eh Ruriko, Tak perasan pulak kerna saya memang suka perasan, bila sampai?
Ruriko: Baru je sampai, apsal bersungguh sangat awak berlatih ni?
Mizu : Ada pertandingan, kena la berlatih
Ruriko : oo ye ke? takpe la , terus la berlatih , saya balik dulu..
Maka semenjak itu , beliau yang bernama Mizu bin Muzi terus berlatih tak kira hujan atau panas. Maka berlalu la hingga esok iaitu hari pertandingan pada pukul 2 petang. Ruriko menunggu Mizu pukul 10 tak datang, pukul 11 pun tak datang. Lalu Ruriko pergi ke rumah Mizu.
Ruriko : Mana Mizu ni? Dah tengah hari, tak bangun lagi ke?
Ruriko: Mizu dah bangun ke ?
Maka dengan suara garau Mizu menjawab..
Mizu: Ru....Ri.....Ko......
Ruriko : Hok olo...kesiannya awak.. Sabar la yek?
Mizu : Uhuk! Uhuk! Berlatih tak kira hujan panas, sekali kena demam pulak..Adui, Uhukkk...Hacoom!
Kereta
Din: Beli la pak, kedekut betul la pak ni.
Mak: Belikan je la bang! Duit simpan bebanyak pun nak buat hapa.
Bapak : Aku kata tak boleh, tak boleh la mangkuk!
Mak : Apsal tak boleh plak ? Tell me! Tell me now!
Bapak : Dia suruh beli kereta api tau tak?! Hah! Kan dah kena pang!
lalu tercirit lah si mak dan anak.. kemana tumpahnya nasi dan lauk kalau x ke dlm mulut..
Thursday, December 17, 2009
Milah
bdk2 yg sllu fly suker sgt g mkn mee sup yg bknnya sedap sgt pon,tawar,tlbh masin,kurang mee,kuah je lbh, lauk xde,sayur je bnyk,sudu basuh xcuci,mangkuk berminyak,meja xlap hah ambk kau satu2 aku gtau..tp sbb nk ushar ank makcik kantin yg wat kije part time wat air sirap kat situu..tpksa la jgk mkn kat situ walapon xsedap..
ank makcik kantin ni,mmg cun,silap2 ngan ckgu disiplin skali fly..warden xyah ckp sllu g mkn kat situ siap warning 'kalo aku nmpk korg mkn kat situ,siap rotan la jwbnya'. warden sbnr nyer tgugat dgn kehadiran penyangak smkbb sbb umur dorg lbk kurang n umo warden dh blh dikategorikan warga emas kategori lelaki B..
pd suatu hari yg suam2 kuku..agak sejuk tp panas la jgk tp cuaca mendung je,eh..
geng penyangak tersohor dgn bangga nya fly..ngan bj skolah n lencana yg dh dibuang(bijak2),bj xmasuk dlm suar,suar skolah ketat konon nk wat ala2 skinny jeans pakbusu,kasut snikers yg wrna putih tp dh jd kaler cekelat cadbury,rmbt pacak2 sbb gune gel+ngan gam..nk beli gel mahal duit tarak, konvoi bramai2 pakai tenaga batin,eh tenaga kaki ke kdai mee sup ujung jln blh bla..dgn jiwa yg kental n suar yg sendat sampai nk berak xsempat buka sbb ketat,hingga tercirit lam suar sket,ddk kat kosi kdai tu..
'milah,air sirap kat abg cam biasa' kata ketua geng penyangak smkbb yg bernama budin @ lbh dikenali dgn nm budin park..park tu singkatan utk pakinson..sbb budin ni sllu kna pakinson..sket2 mggeletar..2lah kije part time beliau saban hari..
kdg2 beliau sj meng-pakinson-kan diri beliau agar leh dok spital lama2 n ushar pelatih2 nurse yg mmg cun melecun sampai ubt pon nk suh nurse tlg suapkan..skali dtg nurse tua gedebak,hambik kau..disuap nyer pakai kaki,terdiam kau..milah dtg terkedek2 mbawa dulang air sirap sambil tersenyum kambing rusa kacukan dan biri2 kpd budin park..
'milah sihat?'
milah menggangguk kepala..
milah mmg pendiam org nyer..
'dh mkn?kalo tak abg blnja'
budin mengayat milah..geng2 budin dh berbulu sbb sume nk kan si milah ni yg putih melepak kecik molek suma nya molek wa ckp lu..milah angguk lg..budin wat2 muka bangang dgn hrpn milah akn ckp 'mkn ngan abg?emm blh jgk'malangnya milah angguk je dr td..alahai buat bini mst best ni..sopan sutun eh tak bukan,sopan santun..pendiam,comel,rajin..eleh si budin ni baligh pon x dh nk bbini,silap2 lom sunat pon lg..
'milah,knpa tiap kali abg ckp milah xpenah nk ckp ngan abg..buruk sgt ke abg ni milah' sambil sbelah kaki kat atas kosi n tgn memegang dada dgn muka pnh feel..
'milah,pandang abg milah.milah th tak,abg sj je mkn sini walapon xsedap sbb nk tgk milah. air yg milah wat ni bkn nya sedap pon,sj je abg minum pastu abg ludah blk..milah,mahukah milah jd milik abg untk slamanya milah'
milah dh naik rimas ngan mmt budin park yg xsedar diri dh la ponteng skolah ada hati nk ngorat aku..beli la umh banglo sbijik,kete spot sbijik ke dulu,ni kete cntrol blm tentu mampu nk beli..blh bla..milah hanya menyumpah2 dlm hati..milah wat muka bengkek je..
milah ni pon bangang,ko keje cam cikai ada hati nk dpt pakwe kaya..hah sesuai sgt lah kau ngan budin park tu..geng2 budin dh bgelas2 air sirap mereka tibai sbb milah x pandang pon dorg..dorg sedar dorg hanya lah kuli2 budin park..kemudian mereka ambk ranting kayu,lukis petak2 dan main teng teng..
'milah,abg kira sampai 5 je milah,kalo milah x jwb jgk,abg akn benti kaco milah.jgn milah arap abg akn dtg minum air sirap milah yg cam hampeh tu lg.cpt milah abg nk bla dh ni,haa blah kang,haaa gerak kang..takot la tuu,takot la tuu,mst milah nk jwb kan kan kan...' budin sj mengertak milah dgn wat2 nk blah..milah tetap diam..
'milah! kau ni nsb baik ada aku je tau tak yg suke kau..kau jgn arap la ada mmt kaya nk dtg ejas kau wat bini..hek leh!' budin tpaksa kata bgitu sbb nk cover malu milah wat dek je..pdn muka..milah tibe2 naik angin..milah hempas air sirap ke ats meja tmpt budin lepak..budin tergamam...
milah berkataa 'aaaaaa...aaaaaaa...aaaaa'
pastu milah angkt jari tgh f**k u bebeh kat budin...budin terjelepok.....
milah bisu!!!
alahai milah knpa kau bisu milah?? knpa milah??aku dh kemain lg ngayat kau bagai nk rak,patot la kau xlyn,ko x jwb pon soklan aku..tidak milah,tidakkkk!!!!pakinson budin mula menyerang...arrrggghhh,budin mggelupur cam org kena letrik...padahal sj je budin wat2 pakinson nk suh geng2 beliau antr kat spital utk mengelak dari milah...
dgn cemas geng beliau segera mengangkat beliau..'nk bwk g mn ni wei' tny slh seko geng budin park,yg nm nya mat yg dh cemas sambil mengangkat budin..
'kdai basikal'
pangg!!
adussss..
mat kna mkn penampo dek tonyot,geng budin jgk..'ko bangang pehal??bwk g bilik mayat dh la..dh nk mapos ni aku tgk.kalo g spital kang kna angkut gak g bilik mayat..g blk mayat terus je senang'
panggg!!!
tonyot plak kna mkn penampo ngan budin..'sial pnyer member,aku blm mampos lg la gampang'
budin cpt men-normal-kan balik dirinya...'weh jum blah blah,milah tu bisu weh.seram aku'
geng2 budin tergamam...
Janda
sbnr nya sbb die janda berhias lg lawa meletup dan mantap yg mbuatkan org2 tua gatal nk mampos ni sngaja g mkn kat kdai jue janda.tp body jue ni agak kasar sket..jue janda ni lak sgt lak peramah bkn peramas ok,org nya..dengan berbekal kan muka yg ala2 aisyah 50sen,n mekap ala2badut circus(btl x ejaan?) tu,tiap hari ramai la planggan datang melanggan nasik beliau bkn melanggan beliau okk..
pakbusu dah sembur hampir suku botol pepium dunhill ditambah dgn rmbt belah tepi yg ditaruk mnyk zaitun yg dicurik kat dapur isteri beliau.beliau mengenakan skinny jeans yg menampakkan perut boroi tp cute n pusat tersembol kuar(xsedar diri dh nk mampos).. bj kecik petak2 ala2 bdk2 skinhead atau forehead..topi meet uncle hussin yg disengetkan ke tepi..kasut snikes wrna oren bkilau..
beliau mengenakan kot yg labuh mcm org korea pakai time musim sojukk untk meng-cover pakaian yg mcm org tp bkn org..dgn kompiden level yg agak2 x tggi sgt,sbb pakbusu ni pndek ketot org nyer,beliau idopkan kete buruknyer..
cubaan ptama...xleh strt...
cubaan kedua..xleh strt..
cubaan ketiga..ahh lega(terkentut)
cubaan keempat belas..aah lega br blh setat enjin sial ni..
dgn bhemah tggi dan mjadi sorg pmandu yg baik,beliau ke destinasi yg dituju iaitu ke kdai nasik jue janda..dlm kete beliau mlayan lagu bunkface revolusi,bittersweet capital e,dondang syg, dan lagu pil binari(pil binari ubt khusus wanita,untk kesihatn,langsing tubuh badan...)
pakbusu bentikan kete nya..dan kuarkan inhaler untk org semput sbb syok sgt nyanyi xsedar yg tlebih tarik nada tggi smaksimum mgkin smpai semput..ahh legaaa...
sempat lagi pakbusu kuarkan tepon dan taip ON LOVE dan anto ke 22***mnatang tu pon reply..sila isi semula kreadit anda...
hampa..
teruskan nyanyi sampai terpecut kete,ttukar brek ngan minyak...sampai kat kdai jue janda,pakbusu dgn bangga sambil kuar dari kete dgn pakai spek hitam yg dier rembat dari org buta smlm,beliau melangkah dgn senyuman yg terhingga sehingga jue janda ter-stop dari kacau gulai sbb tkejut dgn penampilan forehead pakbusu n suar skinny beliau..
'ni mesti beli kat kamdar ni,mcm aku xth'
jue janda pon sbnrnya pakai skinny di sebalik kain batik beliau..
'hai jue,watpe tu jual nasik eeaa???'
'xla,dok online skype ni'
'ala jue ni,abg gurau je,kalo online btl2 meh la email abg blh add'
kasar sore jue...jue tersenyum..
'abg dtg nk mkn nasik jue yer'
'xla dtg nk cuci kete'
'ala abg ni,sj nk kenakan jue,gigit kang'
jue janda tersipu,kat mulut beliau ada kesan gulai..
'jue2,jue suka abg tak??'
'soklan apa ni bang.jue xreti la nk jwb'
'ala,jwb la.jgn berikan abg harapan palsu jue'
'jue xth bang'
pakbusu hampa...balik umh...agaknya jue x sihat,sore pon mcm org sakit tekak gamaknyer..pakbusu mengomel sdrian...
esokk nyerr...
pakbusu hanya berkain pelikat dan topi meet uncle hussin singgah kat kdai kasik jue janda...pakbusu masuk ikut blkg kdai jue..sj nk wat suprise kat jue janda yg mantap lg hot...aarrgghh!!..tkejut tak kan kan kan...
sergah pakbusu dgn muka buruk lg hodoh..apa lg jue mlatah....
ooi setan mak kau gler tutt tuuttt aku ketuk kau blnja kfc..
pakbusu tkesima tkejut tersuprise ter ter ter..
garau...sore jue mgalahkan sore jantan...
'eh pakbusu..tkezut beruk jue...' kata jue sambil wat sore pompuan yg x tulen..jue dh gelabah,pucat,lesi..
kantoi..bapak jantan uper nyerrrr...jue??? janda???nm si jue ni zukifli...janda tu sj letak sbb nk lariskan jualan nsk...
dari hr ituu pakbusu tak lagi ke kdai jue janda ooppsss zulkifli...die sudah beralih kat club dangdut...
TAUN
L. Inggeris: Send me to town.
Pemandu : Apa, tuan sakit taun?
L.Inggeris : Faster,faster please.
Pemandu : Mana pulak sakit taun pakai plaster tuan.
L.Inggeris : What?
Pemandu : Tau pun sakit taun kena masuk wad.
L.Inggeris : Oh...(Sambil menganggukkan kepala.
Thursday, December 10, 2009
Doktor Pakar Sakit Jiwa
Gadis : "Doktor, saya merasa amat marah pada kekasih saya sehingga saya
memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu...."
Doktor : "Hmm. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk
seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
Gadis : "Ya memang ada.. pada satu malam kami berduaan dalam kereta di tepi pantai.Dia pegang tangan saya."
Doktor : "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Faizul memberi contoh.
Gadis : "Ya. seperti yg doktor lakukan"
Doktor : "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
Gadis : "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya......"
Doktor : "Dia lakukan seperti inikah?"
Gadis : "Ya.. seperti inilah dia peluk saya doktor.."
Doktor : "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Faizul.
Gadis : "Kemudian dia cium saya."
Doktor : "Dia cium kamu seperti ini ?"
Gadis : "Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor lakukan."
Doktor : "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat, itu tandanya dia sayang kamu, kan ?"
Gadis : "Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 saya doktor.."
Doktor : "Dia lakukan seperti ini kah?"
Gadis : "Ya, seperti yg doktor lakukan inilah cara dia memperlakukannya. ."
Doktor : "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
Gadis : "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
Doktor : "Adakah kamu membantah tindakannya? "
Gadis : "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
Doktor : "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
Gadis : "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini doktor...."
Doktor : "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, kerana dia sememang ingin mengenali diri kamu sepenuhnya"
Gadis : "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya ..."
(selepas beberapa ketika.... )
Doktor : "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
Gadis : "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
Doktor : "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu kan!"
Gadis : "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahawa dia ada HIV positif"
Doktor : "HAH?? DIA..MEMANG ... BANGSAT!!..BANGSAAA TTT!!!!.. LELAKI
BAAANGSAAAAAAAATTTT TT!!!!!!!!.. ....!!!!!
Berus Gigi
ayahnya pun terasa lah malu, dan terus mengatakan.. "tak boleh tahu..ini rahsia ayah tau"..
maka anaknya pun keluar dari bilik dan terus mendapatkan pengesahan dari ibunya..
"ibu, apa benda yg kat celah kangkang ayah tu?" tanya si anak pada ibu..yang si ibu pun tersipu sipu dgn soalah anaknya itu lalu menjawab.."ishhkk.. tu benda rahsia ayah..jangan tanya.."
selang beberapa hari, si anak pun dgn gembira menerangkan kepada ibunya.. "ibu..saya dah tahu rahsia ayah tu...sebenarnya berus gigi, tau ibu.." terang si anak.
si ibu pun tersenyum lah dgn penjelasan anaknya itu. "ha.. ye la pandai anak ibu ni."
"Tapi, kenapa pulak benda tu berus gigi.."
Si anak pun menjawab.."tadi pagi, saya nampak kak umy (tukang gaji indon) masukkan benda ayah tu dalam mulut dia..keluar masuk keluar masuk sampai berbuih buih keluar dari mulut dia.."
Wednesday, December 9, 2009
Kolam
Seorang pelatih di Pusat Rawatan Pesakit Mental menjalankan sesi kaunseling terhadap pesakit mental di sebuah kolam renang. Setelah mengarahkan semua pesakit terjun ke dalam kolam, dia dapati seorang saja yang belum terjun.
Pujuk punya pujuk punya pujuk, namun tak mau jugak dia masuk ke kolam lalu pelatih tadi menghampirinya seraya berkata."Jangan takut. Saya akan menjaga awak".
Pesakit tadi menjawab,"Saya tak kisah awak nak jaga saya, tapi masalahnya saya nie pak guard kat kolam ini"
Sape Yang Terkene
Perompak
Mati Senyum
Pemabuk
Hujan Lebat
Gambar
4 Teka-Teki
Saturday, December 5, 2009
Eksiden
"Tuan, semasa saya menunggang motosikal tadi tiba2 datang pemandu lori balak langgar motosikal saya. Saya pun jatuh dan saya lihat pemandu lori balak tu cedera parah lalu saya hantar dia ke hospital"
"Ngko cakap betul2 macamana ngko tak cedera sedangkan ngko cuma naik motor saja?!" Polis tersebut rasa macam tak percaya.
"Memang la saya naik motor tapi pemandu lori balak tu cuma berjalan kaki saja... tentulah dia lebih teruk."
Motor Dan Kereta
Apabila Pak Pandir menunggang motorsikal tersebut dia hanya menggunakan gear satu. Perlahan dengan gear satu, laju dengan gear satu, naik bukit dengan gear satu. Akhirnya kerana hairan, seorang temannya Pak Kadok pun menegur, "Oi... Pandir, gunalah gear dua, tiga atau empat."
Pak Pandir menjawab, "biar berjimat, habiskan dulu satu persatu."
Sampai di lampu merah semua kenderaan berhenti, termasuk Pak Pandir. Namun ketika lampu telah hijau dia masih terus berdiri. Dari hijau ke kuning, merah kemudian hijau lagi, dia masih belum menjalankan motornya. Akhirnya datang polis, "Hei... kenapa belum jalan?"
"Belum ada warna lampu yang saya sukai Encik," jawabnya.
Setelah setahun, usahanya makin maju. Kemudian Pak Pandir memutuskan untuk membeli kereta. Sampai di lampu merah Pak Pandir kembali berhenti, namun pintu dibuka dan kakinya diturunkan sebelah. Melihat tingkahnya polis terus menghampiri. "Kenapa kaki awak diturunkan sebelah, Pak Pandir?" tanya polis.
"Aduh... lupa la Encik. Saya biasa naik motorsikal."