Sunday, February 28, 2010
Kajian
Bila wanita berkata = maksudnya
"Ya" = Tidak
"Tidak" = Ya
"Mungkin" = Tidak
"Maafkan saya" = Habislah kau lepas nie.
"Kami perlukan" = Saya nak
"Ikutlah keputusan awak" = Eh eh eh keputusan nye kan dah jelas dah sekarang.
"boleh... teruskanla" = saya tak nak...
"Saya sedih" = dah tentulah saya sedih, ngok!
"Kita perlu berbincang" = saya nak komplen nie
"Awak penyayang la malam nie" = Awak nie tak de pikir pasal lain ke selain sex?
"Romantik sikit, tutup lampu tu" = Banyak lemak nie...
"Dapur nie tak selesa la" = Saya nak rumah baru!!!
"Saya nak langsir baru" = dan karpet, dan perabot dan dapur...
"Eh saya terdengar ada bunyi tadi" = Saya nampak awak hampir tertidur
"Awak sayangkan saya tak?" = Saya nak mintak benda yang mahal
"Berapa banyak kasih sayang awak pada saya?" = Saya ada buat sesuatu hari nie yang saya rasa awak takkan suka...
"Kejap gi saya siap" = Pasang DVD yang baru beli tu dan tengok sampai abis.
"Bontot saya nampak gemuk tak?" = Tipu untuk saya
"Awak mesti belajar untuk berkomuniksi" = Setuju je dengan saya.
"Awak nie dengar tak!?" = [Terlambat dah... mampos awak!]
"Awak nak?" = Nanti bayar ek
Komunikasi lelaki
"Ya" = Ya
"Tidak" = Tidak
"Mungkin" = Mungkin
"awak cantik la malam nie" = nak sex
"wow, awak memang menarik" = nak sex
"Eh mana awak beli anak patung tu?" = Nak sex
"Saya memang suka hobi awak tu" = Nak sex
"Sayang, itulah sex paling hebat pernah saya buat" = Nak tido...
Sisi
Apabila dia duduk dekat, dia berkata: "awak tahu tak awak sentiasa bersama saya sepanjang masa susah saya. Bila saya di pecat dari kerja saya, awak ada disitu menyokong saya. Bila perniagaan saya gagal, awak ada disitu juga. Bila saya ditembak tempohhari oleh Ahlong, awak pun ada di sisi saya. Bila kita kehilangan rumah, awak memberikan saya sokongan. Bila saya mula sakit, awak ada di sisi saya... Awak tahu apa tak?"
"apa dia bang..." tanya isterinya lembut
" Saya rasa awak nie MEMBAWA NASIB MALANG BUAT SAYA LA..."
Pandai Tahap Gaban
Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!".
Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36
Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.
Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki
Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku
Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa
Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit?
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus menjawab.
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?
Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.
Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu
Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.
Abu: Khemah
Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.
Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.
Abu: Cincin perkahwinan
Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.
Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.
Abu: Hidung
Cikgu Murni: Saya batang yang keras.. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah
Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork
Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".
P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe
Cermin
dalam hutan. Rumah dorang ni dibina di atas pokok... 2 tingkat lagi
tu. Si suami kerja nya mencari makanan di hutan, sama ada dengan
pergi berburu ataupun memetik buah-buah hutan. Si isteri pula tinggal
mengemas dirumah.
Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan. Sedang
mencari-cari. . tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawak balik
cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya
tanpa pengetahun isterinya.
Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke
bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik
pelik melihat telatah suaminya tu..
Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya..
bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik
tersebut tanpa pengetahuannya. .
Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk je bilik tu.. di ternampak
cermin suaminya. Oleh kerana si isteri ni taktau cermin tu apa.. so,
dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya.
Apa lagi.. habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya..
Lepas berjumpa dengan maknya.. mak dia cakap nak lihat sendiri
perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu..
Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut.
Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak. .
Isteri: Apsal mak ketawa?..
Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau ye pon nak kawin
lain.. carik la perempuan yang elok sikit.. Ini tak.. aku tengok
perempuan kat bilik tu.. dah la tua.. hodoh pulak tu..
Enam
6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuach.
6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun: Sana sikit lah... Tido kalau tak mengepit tak bole ker???!
Pakai Toilet:
6 minggu: Tak apa, U masuk ler dulu, I tak kisaaahhhh
6 bulan: Masih lama lagi ke nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pilah gunung ledang sana !!!
Balas SMS:
6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K....
Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???
Pulang Kerje:
6 minggu: Sayaaang, I dah balik nih...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??
Hadiah (ulang tahun):
6 minggu: Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni
6 bulan: I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun: pakai duit u sendirilah apa yg U nak.. i takde duit
Telefon:
6 minggu: Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih
6 bulan: Eh... Your call...
6 tahun: WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH.... ANGKAT AAAAAHHH!!!
Masakan:
6 minggu: Wah, tak sangka I, pandai U masak.Rasa pun sedappp...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH!! LAUK INI LAGI?
Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pon tak paham!!
Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah... Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???
Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler... Senang sikit tak perlu naik flight...
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!
TV:
6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR-2 BOLE TAK
Wrong Number
Child: “Hello?”
Daddy: “Hi honey. It’s Daddy. Is Mommy nearby?”
Child: “No Daddy. Mommy’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.”
Daddy: “Honey, you don’t have an Uncle Paul.”
Child: “Yes I do, and he’s upstairs in the bedroom with Mommy.”
Brief Pause.
Daddy: “Okay, honey. I want you to put the phone down on the table and run upstairs. Knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy’s car just pulled into the driveway.”
Child: “Okay Daddy, just a minute.”
Moments later the little girl comes back to the phone.
Child: “I did it, Daddy.”
Daddy: “What happened, honey?”
Child: “Well, Mommy jumped out of bed with no clothes on and began running and screaming. She tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”
Daddy: “Oh my God! What about your Uncle Paul?”
Child: “He jumped out of bed with no clothes on, too. Then he jumped out the back window into the swimming pool. I guess he didn’t know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he’s dead.”
***Long Pause***
Daddy: “Swimming pool? Just when did i buy it ?Thief
A man went to the Police Station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.
“You’ll get your chance in court,” said the Desk Sergeant.
“No, no, no!” said the man. “I want to know how he got into the house without waking my wife. I’ve been trying to do that for years!“
Nama
Three men, a British, an American and a Malaysian were sitting beside
each other on a plane. The British started introducing himself to the
other two, “My name is Bond, James Bond.”
The American replies, “My name is Damme, Van Damme, Claude Van Damme,
Jean Claude Van Damme”.
Not wanting to be left out, the Malaysian added in, “My name is Agung,
DiPertuan Agung, Yang DiPertuan Agung, Baginda Yang DiPertuan Agung,
Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan
Agung, Mulia Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Yang Maha Mulia
Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Duli Yang Maha Mulia Seri
Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung.”
Sayang
Kamal invitees his friend dinner.
Mizal, the landlord, call his wife with said said Sayang… Sweet… Cintaku… Sayangku…Kasihku… and suchlike.
Kamal eyes Mizal and said, “Romantic once, after decades marry, you still call isterimu dgn those words.”
Mizal shrugs and whisper, “in fact, I forget his name since three years ago.”
Jawapan perempuan jika Ditanya
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours�
�
HE: May I have the pleasure of this dance?
SHE: No, I'd like to have some pleasure too !
�
HE: How did you get to be so beautiful?
SHE: I must have been given your share !
�
HE: Will you come out with me this Saturday?
SHE: Sorry! I'm having a headache this weekend !
�
HE: Go on, don't be shy. Ask me out!
SHE: Okay, get out!
�
HE: I think I could make you very happy
SHE: Why? Are you leaving?
�
HE: What would you say if I asked u to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time!
�
HE: Can I have your name?
SHE: Why, don't you already have one?
�
HE: Shall we go and see a film?
SHE: I've already seen it!
�
HE: Do you think it was fate that brought us together?
SHE: Nah, it was plain bad luck !
�
HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you.
�
HE: Haven't I seen you someplace before?
SHE: Yes, that's why I don't go there anymore.
�
HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down .
�
HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator.
�
HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter.
Thursday, February 25, 2010
Ucapan
Wahai kanda ku sayang manja comel buah hati pengarang jantung
semerbak mawar indah angkasa bagai bulan dipagar bintang..bukalah
matamu yg indah itu kasihku seorang...
* Sewaktu mengajak suami makan-
Wahai tongkat jiwaku sebatang kau seorang sahaja didalam hati
yg gersang mendambakan cinta suci padamu tulus ikhlas tiada
wasangka walau sebesar zarah tidak ada..mari kita bersantap wahai
kanda..
* Ucapan sebelum memulakan perbualan-
Sayangku kasihku intanku permataku jantungku hatiku
organ-organ dalam yg penting bagiku semua itu engkau bagi
aku..nyawaku...
* Ketika hendak membeli
wahai suami yg dicintai..dsayangi..drindui..hanya kau bertahta di hati ini..
yang begitu baik budi pekerti..selalu di sanjung-sanjungi..dan yang selalu dimuliai..
* Ucapan sebelum tidur-
Yang....nak itu..
Melayu
Tua
Cikgu : Amril, awak ada berapa orang adik beradik?
Amril : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amril : Tak. Atuk saya....
Cikgu : "kalo camtu saye pun tua gak r sbb saye ni bini atuk awak"
Gaya
Makcik: Doktor, seusia saya begini posisi apa yang paling mudah untuk posisi seks ya?
Doktor: Paling sesuai ialah gaya anjing
Makcik: Menonggeng ke?
Doktor: Bukan!! Dihidu-hidu saja
TAK BOLEH
Tiba-tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya, "Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini!"
Wanita tersebut tergesa-gesa mengambil pakaiannya. "Kenapa tak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian?" soal wanita tersebut. "Memanglah disini tak dibenarkan berenang, tetapi saudari tak dilarang untuk menanggalkan pakaian," jawab pemilik dusun dengan selamba.
Muntah
"Kenapa nie nek. Pening ya," tanya pemuda tersebut.
"Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah," jawab nenek.
"Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar."
Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,"Boleh nek, tapi kenapa?"
Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat.”