Wednesday, March 31, 2010

Mencuri

Seorang pemuda dihadap ke mahkamah atas tuduhan mencuri motor milik seorang gadis remaja.

"Saya sama sekali tidak mencurinya, Yang Arif " kata si pemuda itu membela diri.

"Dia yang memberikan motor itu kepada saya. Ketika itu dia pulang dari sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan motornya. Saya pun boncengkannya. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar,dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan seluarnya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Yang Arif, lalu saya berfikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeansnya juga terlalu kecil bagi saya. Kerana itu, apa boleh buat terpaksa saya mengambil motornya. "

Gajah

Seorang pengurus sebuah Zoo mendapat panggilan telefon mengenai kematian seekor gajah di Zoo tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.

Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya faham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila haiwan yang kita bela sudah mati.

Lelaki: Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

How to make Happy ??

It’s not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:

* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked
2. Bring food

Wang Tebusan

Rizal telah menerima panggilan telefon dari seorang yang tidak dia kenali..

Penculik: Saya telah menculik anak kamu! Kalau kamu mahu dia selamat, serahkan wang tebusan sebanyak RM1,000,000.00 sekarang juga.

Dengan ragu-ragu Rizal menjawab.

Rizal: Tapi encik, saya belum ada anak. Kahwin pun belum lagi.

Penculik: Kalau macam tu, kamu siasat anak siapa yang telah saya culik, dan wang tebusannya kita kongsi dua.

Jawap penculik tanpa rasa bersalah.

Condom VS Kotex

Condom: Bullshit u! every month u stop my business for 1 week! Damn!


Kotex: Aaaaahhhhh!! if u make 1 single mistake, i'll lose my business for 9 months!

KEPALA BOTAK

pada 1 hari mike tyson telah dtg ke m'sia untuk bertinju dgn malek noor. setelah selesai bertinju maka keputusannya dimenangi oleh malek noor coz tyson gigit hidung dia. dipendekkan cerita, tyson pun nk baliklah usa. so sbg penghormatan pm kita najib pun hantarlah dia ke airport. sepanjang perjalanan mereka ke airport berkumpullah rakyat malaysia di hotel tempat tyson tinggal. disebabkan benci akan tyson menggigit telinga malik noor ni, maka semua yg hadir tu menjeritlah tyson kepala botak! tyson kepala botak! jadi si tyson ni pun hairan kenapa mereka menjerit begitu coz dia x paham maksudnya. jadi dia pun bertanyalah kpd najib apa maksud KEPALA BOTAK itu, jadi untuk cover dr malu dan menjaga hati si tyson ni najib pun beritahu tyson kepala botak itu adalah bye-bye n see u again in malay. jadi tyson pun melambailah kearah mereka dgn senyuman. setelah tiba airport najib pun mengiringi tyson ke gate berlepas, dan dgn selamba tyson pun menjerit sekuat hati kepada najib, NAJIB KEPALA BOTAK, NAJIB KEPALA BOTAK!!! sambil melambaikan tangannya. dan pm kita pun cepat2 meninggalkan tempat itu coz beribu org memandang kearah tyson n najib. hahahaha.... moralnya adalah jgnlah kita sesekali menipu orang lain just sebab utk cover muka kita sendiri

3 Tokoh

pada 1 hari 3 org tokoh politik besar telah menaiki helikopter untuk meninjau2 kawasan pendalaman di sebuah negeri. ikuti dialog mereka.


sami vellu: kalau saya buang wang rm1 sebyk 100 keping kebawah tu pasti 100 org rakyat akan menyukainya.


najib: kalau u buang seratus keping saya akan buang 1000 keping. so 1000 orang akan menyukainya. hahaha...


mahathir: kalau u 100 n u 1000, i akan buang 10000 keping so that 10000 orang akan suka pada i. hehe...


pilot: (dalam hati pun berkata) kalaulah aku humbankan korang bertiga kebawah, memang konfirm berpuluh juta orang akan menyukainya

Sell

A drunk walked into a bar crying. One of the
other men in the bar asked him what happened."I did a
terrible thing," sniffed the drunk, "Just a few hours ago I sold my
wife to someone for a bottle of Jack Daniel's Whiskey.""That is
awful," said the other guy, "And now that she is gone you want her
back right?""Right!" s...aid the drunk, still crying."You're
sorry you sold her because you realised, too late, that you still
loved her,right?""Oh, No," said the drunk. I want her back so I
can sell her for another round of Johnnie Walker Scotch!"

Penyakit Mata

Seorang pesakit sedang diuji tahap kesihatan matanya oleh seorang doktor bagi mengetahui jenis penyakitnya.


Doktor: Ini gambar apa? (Matawang dollar)


Pesakit: Duit dollar.


Doktor: Ini gambar apa? (Matawang rupiah)


Pesakit:Duit rupiah


Doktor: Ini pula? (matawang Jepun)


Pesakit: Yen Jepun.


Doktor: Ok cukup, anda menghidap penyakit mata akut.


Pesakit: Penyakit apa tu doktor?


Doktor: Penyakit mata duitan!!

Bil

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya

Kuang Ajo

INGIN KHIDMAT NASIHAT Dokter, Mulanya saya agak gusar untuk menulis kepada ruangan ini. Tapi setelah saya fikirkan kembali persoalan yang bersarang dalam minda saya, saya gagahkan juga mencapai pen dan kertas.Saya harap dokter dapat membari sinaran buat saya.Tolonglah dokter. Pada bulan yang lepas saya telah berkenalan dengan seorang jejaka. setelah 3 hari keluar kami berkapel.Keji, saya tau tapi dokter dengarlah dulu.Pada mulanya dia adalah seorang lelaki yang baik dan penyayang. Dia berjanji mahu merawat luka saya dan sehidup semati bersama. Hari-hari saya yang suram semakin bercahaya dengan kehadirannya.Saya rasa sungguh bahagia. Oh chintaaa. Tapi rupanya pelangi senja yang menjelma, setelah sebulan dia mula berubah sikap.Kalau dulu hari-hari telefon ok sampai kene barlah telefon saya itu tetapi sekarang seminit pon tak sampai. Setiap kali saya menelefon dia akan berkata "I'll call you back" dan hanya akan menelefon kembali seminggu selepas itu.Kami juga sudah jarang berjumpa. Bila saya bertanya dia berkata dia sibuk bekerja tetapi hati saya berkata yang lain. Kalau dia betul-betul sayangkan saya, seharusnya dia terus memberikan perhatian dan cintanya kepada saya. Ini tidak, ni yang saya rasa nak carik lain ni.Temper ok. Ok ,.calm down. Anyway dokter, pada pendapat dokter mengapa dia tiba-tiba berubah sikap dan apa yang harus saya lakukan. Akhir kata saya akhiri dengan serangkap pantun Bakau melata di tepi paya Pada akarnya tertanam paku jangan dikata tinggalkan dia Kerna itu merusak hidupku…..ewah -si merah yang runsing- shah alam

______________________________  

Perlukan khidmat nasihat Dear si Melah yang lungsing, Mula-mula, lu telah membuat keputusan yang betul dengan menghantar permasalahan lu kepada gua. Itu adalah langkah yg peltama untuk menyelesaian masalah lu telsebut. Syabas wa ucapkan! Untuk menjawab soalan lu, belikut adalah pendapat wa mengenai pelubahan sikap lu punya buah hati yang sering lambat/talak leturn call sama lu, mungkin disebabkan oleh kemungkinan2 seperti belikut:


1. Dia memang busy berkelja keras sehinggakan tiada masa mau layan lu. Solution: Lu perlu beri dia masa. Most probably forever. Sekilanya lu talak sanggup menunggu forever, suluh dia berhenti kelja agar dia boleh memberikan lu sepenuh tumpuan pelhatian nya.

2. Dia sayang sama lu. Dan tidak mau lu membazirkan duit membayar bil telefon sahaja. Solution: Adalah lebih elok lu lu gunakan duit itu untuk membelikan hadiah2 menalik kasik sama dia.


3. Dia tamau lu bazirkan duit lu kasik syarikat telkomunikasi lebih kaya. Solution: Sila tukar kerja dengan syarikat telekomunikasi agar boleh dapat lower call rate (staff diskaun??). Lebih mudah untuk lu belkomunikasi dengannya melalui telifon dengan lebih lama lagi.


4. Dia punya telepon kena bar. Luit sulah habih bayar phone bil bulan lepas itu pun talak habih bayar.. Apa maciam mau return lu punya call? Solution: Berikan dia wang agar dia boleh membazirkan lagi wang untuk membayar bil telefon. It maciam dia boleh calling2 lagi sama lu.


5. Dia punya telinga sulah lebam2 kelana telpaksa mendengar apa yang lu cakap namun terpaksa jua mendengar untuk menjaga hati lu supaya tiada terluka. Solution: Lu kene lebih manyiak belsabar. Sila kulangkan bercakap talak tentu alah juga.


6. Lu seolang yang keji. Tiga hali berkenalan lu sulah berkapel. Tiga hali aa, adalah talak cukop untuk mengenali hati dan bodi seseolang itu. Kemungkinan setelah mengenali lu dengan lebih lama, dia balu tersedar bahawa lu bukanlah gadis seperti yg di-impi-impikan nya. Solution: Lu boleh teluskan bermimpi untuk bersamanya.


7. Lu manyyiak boling punya olang. Dia sengaja memberikan alasan "I'll call you back" kelana dia pun talak tau apa mau cakap sama lu lagi. Solution: Lu pegi terjun mangunan enam tingkat.


8. Dia sulah ada polumpuan lain. Solution: Talak solution. Sila menangis sekalang. Sebenarnya permasalahan lu adalah normal problem bagi meleka2 yang balu berkasih sayang.. Lu boleh andaikan pelubahan sikap lu punya buah hati adalah seumpama pelubahan kehangatan segelas teh tarik panas. Lemme elabolate: Lu teramat haus. Lu pergi kedai mamak order teh talik... Sewaktu menunggu teh talik siap, lu amat very the excited.. Apabila lu telah dapat itu teh talik dihidangkan, lu telus minum dan terasa amat best nya kerana teh talik itu masih panas lagi. Lama-kelamaan, itu teh talik akan jadik suam, sulah talak best sehangat mula2... (Tapi layan laa juga kann). Lu tunggu lagi satu or dua jam, itu teh pun sejuk jua. Lu tunggu lagi lama, last2 basi maahh.. So selupa jua in a relationship. Dulu sewaktu mula2 berkapel, ofkos the guy will be so excited evely day oso want to calling calling or meeting meeting. Mau tekel lu mahh. Bila sulah dapat, lama kelamaan tahap kehangatan itu kasih sayang pasti akan berkurangan jua. Untuk mengatasi ini masalah, lu perlu bikin something new yg boleh menghangatkan kembali perhubungan.(Tikus2 keji yang lain mungkin boleh memberikan cadangan2 untuk menghangatkan kembali hubungan kasih sayang meleka di situ luangan tikus keji) Sekilanya masalahan lu talak boleh selesai jua, jangan bimbang hati. Lu kasik dump sama dia (melalui sms) selepas itu lu tly date sama wa pulak. Wa gelenti lu puas hati. Sila sertakan nombor telepon lu sebagai ganti bayaran wa punya servis khidmat nasihat. Akhir kata, wa jua ingin mengambil kesempatan ke atas lu untuk mendendangkan selangkarp pantun di bawah: Bancoh kopi di waktu pagi, Hidang bersama daun selasih, Si merah jangan lungsing lagi, WAB disini...sekian telima kasih


PS : Special Delivery From Muammar To Aqma .. aku x tau apa yang aku buat ^^ , saje je nk mengata sket 

Zat Besi

Seorang nenek tua datang ke sebuah klinik di pinggir kota. Doktor: Apa masalah nenek? Nenek: Sejak beberapa hari ni nafsu makan saya kuranglah doktor. Risau betul saya. Dengan nada lembut doktor itu pun berkata... Doktor: Oh...nenek kekurangan zat besi. Saya nasihatkan supaya nenek banyakkan mengambil makanan yang mengandungi zat besi. Tiba2 nenek tua itu bangun dari kerusinya lalu berkata dengan nada yang sungguh bengang... Nenek: Doktor mengejek saya ya! Dah tahu saya tak ada gigi, lagi disuruhnya makan besi. Terima kasih sajalah atas nasihat itu! Nenek tua itu pun berlalu pergi tanpa sempat doktor itu berkata apa2....

18SX Budak-budak

Aidil telah berkahwin selama 25tahun dengan Suzie dan dikurniakan 2 org cahaya mata..kedua-dua org anaknya lelaki..Aidil selalu pergi outstation dan jarang2 berada dirumah.. pada suatu hari..jeng,jeng,jeng.. Aidil pulang kerumah kerana bos beliau memberi cuti..smpai dirumah Aidil senyum kepada isterinya..namun anak-anak mereka ada dirumah..lalu Aidil memberikan 50 sen kepada anak-anaknya..apa lagi..anak-anak mereka pon keluar rumah la.. namun..anaknya tidak sebodoh yang Aidil sangka..anak sulongnya mendapat idea yg lebih bijak..bermulalah dialog 2 orang adik beradik tersebut.....

abang:wei,ko nk tgk wayang x?

adik:cerita ape abang? abang:hahaha..jom ikot aku..movie baek punye ni.. abang memanjat bumbung rumahnya dan berhenti tepat atas bilik ayahnya.. adik:abang,apa kita wat kt sini? abang:ni nk tgk movie la..best ooo... adik:aaaaahhh..tipu la..nk tgk movie ape kt sini.. abang:ooo..ko x percaya ea..xpe2..ko tgu kejap lagi ayah ngan mak masuk bilik ni.. adik:tipu arrr..buat apa ayah ngan mak nk masuk bilik..x pecaya la.. abang:ok klu betul nanti ko bagi 10sen.. x smpai 1 minit ayah dan mak mereka tros masok bilik.. adik:wah..betol la ape yg abang cakap..nah ambik 10sen ni.. abang:hahaha..ko tgk pasni ayah akan cium mulut mak.. adik:ahhh..tipu la.. abang:xpe2 x pecaye lg..klu betul bak 10sen lagi.. adik:ok2.. sebaik saja adiknya bersetuju..poop ayah mereka mencium mulut mak.. adik:wah.betul la abang..ayah cium mulut mak..nah lagi 10sen.. abang:hahaha..ok pasni mak pulak akan cium lehar ayah.. adik:ahhh..tipu la..watpe mak nk cium leher mak..yang ni adik x pecaye.. abang:xpe2..we wait n see..(tgh suke dapat duit) seperti takulan abangnya..mak mereka mencium leher ayah.. adik:wahh..abang mmg bijak la..nah lagi 10sen..pasni apa akan belaku abang? abang:hurmm..pasni dua2 akan bukak baju masing2.. adik:abang ni bulan pose pon nk menipu..agak2 la malu kot bogel.. abang:ko tgu je..mcm byase la klu betul bak 10sen ok.. macam ramalan tok nujum..apa yg dijangkakan berlaku.. adik:nah 10sen..abang mmg hebat la..what will happen next my bro? abang:hahaha..pasni mak akan bukak seluar ayah..lg mau tnya ka.. adik:ehhh..biar betul abang ni..x pecaye arrr.. abang:mcm biase la klu betul bak sini 10sen.. adik:okies.. sedang khusyuk adik memerhati,mak ingin membuka seluar ayah..adik dengan yakinnya menjerit.. adik:MAK..!JANGAN BUKAK SELUAR AYAH..!!DUIT ADIK TINGGAL LAGI 10SEN JE LAGI!!!!!

Bau

Sepasang kekasih merancang untuk berkahwin. Semakin hari istimewa itu bertambah dekat, kedua-duanya semakin risau. Suatu hari, si lelaki meminta nasihat daripada ayahnya tentang masalahnya. "Ayah, saya risaukan perkahwinan saya. Saya sayang Tijah, tapi saya ada masalah. Kaki saya ni busuk sangat. Saya takut masalah ini akan menghancurkan perkahwinan kami." kata lelaki yang bernama Man itu. "Jangan risau. Apa yang perlu Man buat ialah cuci kaki bersih2 dan pakai stoking sebelum tidur." jawab si bapa. Tanpa diketahui oleh Man, rupa-rupanya Tijah pun ada masalah juga. Tijah mengadu kepada ibunya. "Mak, bila Tijah bangun dari tidur mulut Tijah berbau busuk. Macam mana mak? Tijah takut masalah ini akan menyebabkan Abang Man marah dan akhirnya kami bercerai." "Jangan risau, Tijah.Semua orang mulutnya berbau bila bangun dari tidur. Cuba Tijah buat macam ni. Bangun saja dari tidur, Tijah terus pergi bilik air dan berus gigi. Jangan cakap sepatah pun sebelum Tijah berus gigi. Ingat pesan mak tu tau!!" jawab ibunya. seminggu kemudian Man dan Tijah pun berkahwinlah. Man dan Tijah sentiasa ingat pesan ibu dan ayah masing2. Semuanya nampak berjalan dengan lancar hinggalah pada suatu pagi enam bulan kemudian. Pagi itu, sebaik terjaga dari tidur Man mendapati sebelah stokingnya hilang. Man terfikir mungkin malam tadi dia terlupa memakainya semula selepas menggaru kakinya yang digigit nyamuk. Man pun mencari-cari di sekeliling katil. Sambil mencari, hidung Man kembang kuncup sebab bau hapak mula meruap dari kakinya. Tindakan menyelak-nyelak cadar, selimut dan bantal itu telah mengejutkan Tijah. Tijah terjaga dan dengan panik dia terus bertanya, "Apa yang abang buat pagi-pagi buta ni?" Man terkejut dan terhidu bau busuk keluar dari mulut Tijah. Dia memandang mulut Tijah dan berkata, "Alamak! Kenapa awak makan stoking saya!"

Soalan Gaban

Kejadian berlaku di sebuah negara yang tidak dapat di pastikan namanya.Masyarakat dalam negara itu hidup dalam keadaan yang aman dan damai. Rata-rata penduduknya adalah yang menganut agama Islam. Suatu hari datang seorang cendekiawan kristian, yang ingin menguji keagongan dan kebenaran Tuhan yang disembah. Cendekiawan itu berjumpa dengan raja negara tersebut dan meminta kebenaran untuk berdebat dengan penduduk-penduduk di negara tu. Pertaruhan yang telah ditetapkan oleh cendekiawan itu adalah, jika dia dikalahkan, dia beserta seluruh ahli keluarganya akan memeluk Islam. Sebaliknya jika dia menang, raja hendaklah memberi dia kekayaan dan kebenaran menyebarkan agamanya di situ. Dan syarat terpenting perbahasan ialah menggunakan bahasa isyarat. Kemudian raja pun bertitah mengumumkan pertandingan tersebut kepada rakyat dan barangsiapa yang kalah, dia akan dikenakan hukuman yang berat. Setelah hampir waktunya, muncullah seorang pengembala kambing Islam yang ingin membela agamanya. Dengan berat hati,raja membenarkan kerana tiada siapa lagi yang berani menyahut cabaran itu. Pada hari pertandingan, rakyat berkumpul di padang yang luas dan gembala kambing didudukkan bertentangan dengan cendekiawan kristian. Bermulalah soalan, cendekiawan menunjukkan satu jari kepada hadirin. Gembala kambing pula menunjukkan dua jarinya pada hadirin. Dan jawapannya betul. Cendekiawan pula menunjukkan dua jari pula dan gembala kambing menunjukkan “lima” jari, jawapannya juga betul. Kemudian, cendekiawan menunjukkan “lima “jari, gembala kambing menunjukkan enam jari. Betul juga! Raja mula berfikir, hebat juga gembala kambing ini. Cendekiawan yang tidak berpuas hati, membuat bulatan pada hadirin dengan tangannya, kemudian gembala kambing menunjukkan penumbuk tangannya.Betul lagi… Lalu cendekiawan tersenyum puas hati. Cendekiawan mengeluarkan pedang dan halakan ke langit. Gembala kambing pula mengeluarkan pisau kontotnya, lalu dijunamkan ke bumi. Betul! Lalu cendekiawan menepuk tangan. Cendekiawan kemudiannya menunjukkan seekor ayam ditangan dan gembala kambing menunjukkan telur ayam ditangan. Betul… Maka tamatlah sesi perdebatan Raja amat berpuas hati dengan kepandaian gembala kambing. Cendekiawan itu mengadap raja, untuk menunaikan janjinya. Raja bertanyakan soalan dan jawapan perdebatan antara cendekiawan dan gembala kambing. Cendekiawan pun mula bercerita… “Sungguh hamba akui kebesaran Tuhan, sehingga rakyat tunku dapat menjawab dengan baik sekali. Sebenarnya soalan hamba, tunjuk satu jari bermakna adakah kalimah syahadah cuma yang pertama sahaja? (Asyhaduallahilahaillallah… ) Jawapan yang diberikan gembala kambing, dua jari. Jawapannya betul kerana sambungannya, (wa asyhaduannamuhammadarrasullullah). ” “Hamba tunjukkan dua jari, bermakna adakah rukun islam ada dua? Gembala kambing memberi jawapan, ” lima ” Betullah… Bila hamba tunjukkan “lima” jari, maksudnya adakah islam setakat itu sahaja? Jawapan yang diberikan enam jari, sebab rukun iman ada enam. ” “Bulatan pula bermakna siapa yang jadikan bumi? Gembala kambing menjawab penumbuk, betullah sebab Allah yang Maha Berkuasa. Bila hamba mengeluarkan pedang dan menunjuk ke langit, gembala kambing mengeluarkan pisau kontotnya dan menjunamkan ke bumi. Betullah… kerana Allah yang jadikan langit dan bumi. ” “Ayam tu sebenarnya soalan bonus… apakah asal usul kejadian ayam itu? Jawapannya telur… betullah.. Sesungguhnya hamba amat berbesar hati dan akan mendalami islam sepenuhnya, serta menyebarkannya. ” Raja tersenyum gembira mendengar soalan dan jawapan tersebut. Kemudiannya gembala kambing dipanggil untuk mengadap Raja, maka diberikan ganjaran yang telah dijanjikan. Dan bertanyalah Raja akan rahsia gembala kambing tersebut, adakah soalan itu dah bocor? Gembala kambing pun bercerita… ” Hamba sungguh tak puas hati betul dengan orang Kristian yang sombong tu. Dia tunjuk satu jari, maknanya dia nak kambing hamba satu. Jadi hamba menjawab, dua pun hamba boleh bagi. Dia tunjuk dua maknanya dia nak lagi dua pulak! Nak empat la maksudnya. Dan hamba jawab lima pun oleh. Kemudian dia tunjuk lima, maknanya takkan lima jea… ? Oklah hamba boleh bagi enam pada dia. ” Lepas tu dia tunjuk bulatan, maknanya dia nak semua kambing hamba. Hamba pun tunjuklah penumbuk. Pas tu dia keluarkan pedang, wah wah… dia ingat orang kaya je ada pedang. Hamba pun tunjuk pisau kontot hamba. Sekurang-kurangnya hamba ada juga. Kemudian dia tunjuk ayam pulak! Amboi… mentang-mentanglah dia kaya, selalu makan ayam… Hamba pun mampu… walaupun hanya telur ayam. Tapi patik tetap bersyukur, kerana dia dah sedar dan nak peluk islam, sekurang-kurangnya dia takkan sombong dan bongkak lagi… ” Tergelak besar Raja mendengar penjelasan gembala kambing tersebut.

Commercial

Boy : it's not fair.

Gurl : wat is not fair.

Boy : TV commercial

Gurl : why??

Boy : For fair&lovely, they show the model face. for eyetex, they show the model eye. For toothpaste, they show the model teeth. But for kotex they show nothing...Really unfair..

Gurl : WA DA PUCK ??

Borang

Pada satu hari, ada seorang nenek datang ke sebuah bank untuk mengemaskini akaun. sampai kat bank tu, dia pown isi lah borang... nama pown nenek, cucu dia pulak biarkan nenek tu isi sorang2 tanpa ada yang tolong... dengan niat di dalam hati, alaaa nenek aku ni kan bagus. boleh berdikari... borang tu dalam bahasa inggeris sbb nenek kata, tak pe... menyokong usaha negara supaya kita boleh belajar dalam bahasa Inggeris... senang ckit nk melancong nanti... dah hantar borang tu, kerani bank tu ketawa tersipu2, ader yang menahan gelak... ader yang dh terabur gelak kat situ gax... cucu tu pown pelik lah... knp diowg sume ni gelakkan borang nenek aku??? cucu tu pown pergilah amek... rupa2nya, di bahagian sex, nenek tu tulis.... 3 KALI SEMINGGU

Tak Tahan

Usop Belacak baru sahaja berkahwin dengan Joyah Kerengge. Setelah selesai upacara membuka hadiah dan bersanding malam itu, Usop segera menuju ke bilik pengantinnya dengan tergesa-gesa diikuti Joyah yang terpinga-pinga dan panik melihat suami barunya itu. "Kenapa bang?" tanya Joyah Kerengge "Abang dah tak tahan niii!!!.." jawab Usop sambil melondehkan seluar dan samping pengantinnya. "Alah abang nii..apa nak dirisaukan. Kan saya dah jadi milik abang untuk selama-lamanya. Kenapa tergopoh-gopoh nii?" balas Joyah dengan manja. "Abang tak kira, abang dah tak tahan niiiihhh" kata Usop yang semakin gopoh nampaknya. "Issyyy...abang ni buat Yah malu je la!!" kata Joyah lagi sambil tersenyum dan terus naik ke atas katil sambil menekup mukanya dengan bantal kerana malu. Sedang Joyah Kerengge menunggu-nunggu apakah tindakan Usop Belacak yang seterusnya, tiba-tiba Joyah terdengar....... "Kkrrrroooooosssshhhh......." "Aikk? Macam pernah dengar je bunyi tu?" kata Joyah dalam hati. "Abang buat apa tuu....?" "Huhh! Lega rasanya dapat melepas! Abang memang tak tahan betul sakit perut ni dari tadi!"

Poskad

Seorang gadis sedang sibuk menulis di atas meja di dalam pejabat pos. Tiba - tiba dia didatangi oleh seorang lelaki separuh umur. "Maaf kan saya,"kata lelaki itu. "Saya nak minta tolong sedikit ni....boleh tak saudari menulis dan menghantar poskad ini bagi pihak saya?" Gadis tersebut bersetuju dan meminta barang - barang tersebut. Dia juga tidak kisah untuk menandatanganinya selepas menulisnya nanti. "O.k! Siap,"kata gadis tersebut tersenyum sambil menghulurkan poskad yang telah ditulis dan ditandatanganinya. Gadis itu pun meminta diri . Tak sampai beberapa langkah berjalan, gadis itu berhenti kerana dipanggil oleh lelaki tadi. Sambil senyum gadis itu bersuara, "Er...ada apa-apa lagi yang boleh saya lakukan untuk encik?" "Ya," jawab lelaki tersebut. "Di bahagian bawah poskad ini tolong tuliskan : P/S - Maafkan saya kerana tulisan ini tidak cantik."

Teka Teki

Kejadian ini berlaku di dalam sebuah pernebangan Boeing 767 dari Los Angelas ke Malaysia. Kelihatan seorang gadis cantik molek sedang duduk bersebelahan dengan seorang peguam cerdik pandai. Otak peguam yang bergeliga itu terus bertanya gadis tersebut untuk bermain teka-teki. Gadis yang dalam keletihan & penat tidak berminat & dengan sopan santun ditolak permintaan peguam tersebut. Peguam berasa tidak puas hati & berasa direndah-rendahkan maka diajaknya gadis untuk menjawap teka-tekinya. Peguam berkata, "saya tanya satu Teka-teki, jika u dapat jawap I pay u RM500 but if u tak dapat jawap u only pay me RM5.00 !!! amacam? Maka gadis tersebut menerima cabaran peguam tanpa segan-silu. Peguam terus memulakan teka-teki yang pertama : "Berapa jauh jarak diantara Bumi dan bulan??" Gadis tersebut diam dengan selamba membuka dompetnya mengeluarkan wang RM5.00 menyerahkan kepada peguam tanda kalah. "Sekarang giliran u", cabar peguam! .. Maka gadis acuh tak acuh bertanya : "Apakah haiwan yang naik bukit dengan tiga kaki dan turun bukit dengan empat kaki" Peguam tersebut terus mengeluarkan komputer dari begnya dan terus mencari maklumat, tiada jawapan... Dia terus memasangkan Modem dan mencari dalam internet ..tiada jawapan .Dengan putus asa, peluang terakhir dia mengirim e-mail kepada setiap kawanya yang bekerja sebagai doktor, lawyer, scientice, arkitek, tetapi semuanya menjawab tidak tahu. Setelah sejam bergelut untuk mendapatkan jawapan akhirnya peguam tersebut mengaku kalah dan mengejutkan gadis yang telah tertidur dan menyerahkan RM500.00 tanda kalah. Dengan perasaan ingin tahu, peguam bertanya apakah jawapan untuk teka-teki tadi? Dengan selamba, gadis itu membuka dompetnya dan mengeluarkan duit RM5.00 dan menyerahkan kepada peguam tersebut dan menjawap : "Tidak Tahu"

Tuesday, March 23, 2010

Kind Of

A family is sitting around the supper table. The son asks his father,

"Dad, how many kinds of breasts are there?"

The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and Firm.

In her thirties to forties, they are like pears, still nice but Hanging a bit. After fifty, they are like onions."

"Onions?"

"Yes, see them and they make you cry."

This infuriated the wife and daughter so the daughter said, "Mum , how many kind of penises are there?"

The mother, surprised, smiles, and looks at her husband and answers, "Well, dear, a man goes through three phases. In a man's twenties, his penis is like an oak, mighty and hard. In his thirties and forties, it
Is like a birch, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."

"A Christmas tree?"

"Yes, dead from the root up & the balls are there for decoration only!

Lipstick

Sebuah kolej menghadapi masalah dengan pelajar perempuan yang tinggal di hostel mereka.

Didapati ramai pelajar perempuan yang mula belajar memakai lipstick. Namun itu bukanlah masalah besar bagi kolej tersebut. Yang menjadi masalahnya terdapat beberapa pelajar yang gemar meninggalkan kesan lipstick di cermin-cermin tandas (konon2 kiss cermin la gitu).

Setiap malam, makcik cleaner terpaksa mencuci berpuluh-puluh kesan lipstick di cermin tandas wanita dan esok paginya pelajar-pelajar itu didapati mengulangi perbuatan yang sama.

Akhirnya, pengurus hostel berpendapat sesuatu mesti dilakukan untuk menghentikan perbuatan pelajar-pelajar ini. Malam itu, beliau mengadakan perhimpunan tergempar dengan siswi-siswi kolej dan menyuruh mereka berhimpun di tandas hostel.

Beliau menerangkan betapa sukarnya tugas mencuci kesan-kesan lipstick itu setiap hari dan menyuruh makcik cleaner menunjukkan bagaimana susahnya makcik tu mencuci cermin-cermin tandas.

Makcik cleaner tu pun mencelup kain buruk ke dalam mangkuk tandas dan mengelap cermin-cermin yang mempunyai kesan lipstick dengan kain itu.

Semenjak malam itu, tiada lagi kesan lipstick dijumpai di mana-mana cermin tandas kolej tersebut

Selipar

Ada duo baranak tinggal kek hujung kg ni, Pak Abu dan Milah.. Milah ni taklah cantik sgt tapi selero jugak lah mato yg mandang kek dio ni.. Seluruh jejaka di kg tu mmg syok abih kat Milah ni lebih2 lai.. satu mamat namoee..Ali. . Ali ni mmg dah target..kalau dapek kek dio Milah ni... mmg dio nak overhaul habih2 Pado satu ari ali ni tergorak ati nak ajak Pak Abu bersaing ke surau..alasan je tuh
Ali : Assalammualaikum Pak Abu
P Abu: Waalaikumussalam ooo Ali .. apo ko halnyo..
Ali : Tak ado apo Pak Bu.. den igt nak ajak Pak Abu bersaing ke surau..
P Abu: Oiih.. baguihlah.. tunggulah kojap.. pokcik nak salin seluar dlmekau masuklah dulu..dok sini diam2 yo..
Sambil berlalu masuk ke bilik. dan tibo2.. Milah keluar dari biliknya..berkomban ajo membawo.. sebakul pakaian yg nak di basuh. di perigi luar romah ee..
Ali : Hi.. milah.. jom main
Milah: Ishh.. apo ko ni Ali.. tak baik ckp cam tu tau..
Ali : Alah sikit yo..
Milah: Tak buleh..tak buleh ( sambil terus keluar )
Ali : (dlm hati) Jago ko.. kan ku buleh..bulehkan
Milah : (menjeling dan menjerit). Bapak.. milah kek perigi yo..nak cuci kain2 ni hah tak yah kunci pintu ni.. Bye Ali..
Tetibo
Pak Abu: Hah.. apo di tonung tu Ali.. dah jom kito poi..
Ali : Jomalamak Pak Ali.. mano selipa den ni..tadi ado kek sini..
Pak Abu: Ooo..ni mesti si Milah salah pakai selipa ekau.. gilah ekau mintak kek dio selipa ko tu... dio ado kat perigi sano tu hah..pok cik tunggu sini..nak sodut rokok ni sebatang..
Ali : Yolah Pak Abu.. den poi mintak..
danAli pun merempuh masuk.. dan sekonyong2 ee nampaklah
Milah yg tongah telanjang bulek..comel. .ajo segalo2..
Milah : Ishh.. Ali.. apo ni.. den jorit kang..
Ali : Jangan jorit.. bapak ekau yg suruh den dtg sini main..dio kato kalau tak main nanti den mati tongah jln..
Milah : Tipu ekau ni li
Ali : Den tak tipu do.. ko dongar ni.. den buktikan (menjerit dongan kuat)Pak Abuuuuuu..Milah tak bori...
Pak Abu: (dari jauh melaung) Milah.. tak baik Ali nak copek tu
Ali : Hah..ekau dongar tak
Dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa adonye tp kalau dah dasar buaya.. mmg dio tak pueh..
Ali : Sodapnya milah eh.. den lupo plak.. bapak ekau kato tadi kalau dah raso yg kek dopan.. kono raso yg belakng jugak..
Milah : Den tak cayo cakap ko ni li..
Ali : Laaaaaaaaa tak cayo lai.. ekau dongar den jorit ni.. Pak Abu. Milah kasi sobolah yooooooo
Pak Abu : Patutlah lamo bona.. Milah main kan Ali rupanyo(jerit). BAGI DUO-DUO BELAH MILAHHHHHHHHHH..
Dan.. tak yah den cito apa yg terjadi.

Monday, March 15, 2010

Antara soalan bodoh yang kerap ditanya?

* Anda berader di stesen bas dan rakan anda ternampak sambil bertanya: "Tunggu bas ke?"
Anda harus menjawab: "Taklah aku tengah tunggu helikopter, lambat plak ari nie ye"

* Anda hendak pergi ke bilik mandi untuk mandi dan rakan s...ebilik anda bertanya: "Ko nak mandi ke?" Jawab : "Taklah aku nak pi main lelayang kejap, ko nak join?

* Anda sedang menulis surat dan rakan anda menegur: "Aik? tulis surat nampak?" Jawab :"Oh ye ke? aku tak prasan ah...tangan aku bergerak sendiri"

* Anda sedang makan nasik dan orang tegur: "Makan nasik?" Jawab : " Mata ko buta ke per? Kan aku tengah minum teh ais nie?"

* Anda baru pulang dari kerja dan jiran anda bertanyer: "Baru balik dari keje?" Jawab : "Taklah, saya dari rumah, nak pi keje lah nie...opis saya dah pindah kat rumah..dan rumah saya dah pindah kat opis"


* Anda sedang sibuk buat kerja dan rakan sepejabat menegur: "Eh
kau sibuk ke?" Jawab : Takyah jawab, peratikan muker dia pastu kompang siket pipi dia.

* Anda sedang menonton tv ceriter melayu, rakan anda datang lalu bertanyer: "Eh citer melayu ke?" Jawab : "Bukanlah, nie kan citer Otromen Taro menentang Raksaser dari Planet X...ko tunggu jap nanti otromen kuar".

GIGI

Pada suatu hari ada seorang wanita pergi ke klinikgigi untuk mencabut giginya.. lalu doktor gigi bertanya.."Puan.. gigi mana yang hendak dicabut?" Lalu wanita itu menjawab.."gigi bahagian atas paling belakang" Tak lama kemudian doktor dengan alat mencabut gigi mula m...encabut gigi wanita itu.. tetapi yang dicabut adalah gigi dibahagian depan.. lalu wanita itu bertanya.. "Doktor.. kenapa gigi depan saya yang dicabut? kan yang sakit yang bahagian belakang? doktor gigi itu menjawab... "sabar la.. kejap lagi sampai la ke belakang"

Kita Serupa

ini cerita tentang kawan pakcik aku nme die Zali.. Zali ni asalnya seorg pekerja buruh kilang yang sudah mempunyai keluarga dan mempunyai anak seramai 8 org... dgn gaji yng sedikit die x mampu utk myara family die.... so die pon nekad utk berhenti dan ingin mencari kerj...a lain.. Zali pon idup dgn wang simpanan yg ad utk myara family die... sehingga la beberapa mggu pakcik aku pon mnawarkan die bekerja dgn kawan pakcik aku yg sorg lg nme die Nazar.... si Zali pon pergi la berjumpe dgn Nazar utk menerima pekerjaan yg Nazar tawarkan td utk mnampung family die.. setelah berjumpe dgn Nazar,Zali pon terima kerja yg d tawarkan oleh Nazar dan bekerja di zoo dgn memakai sut org hutan dan harus blakon sbgai org hutan yg duduk dalam kndang... Zali yg tiada kelulusan tggi untuk bekerja d tmpt len pon bekerja la d ctu... selepas beberapa mggu Zali bekerja d zoo tu.. pada suatu hari sedang die bergayut dalm sangkar d zoo trsbut.. tibe2 die terjatuh d idlm kandang harimau belang yg saiz nya jaoh lebih beasr dr nya.. Zali yg x tau nk buat ape,cme berserah kepada tuhan sahaja.. harimau itu pon berlari dan mnerkam badan zali.. Zali yg hanya dpat berdiam kn dr terus mgucap 2 kalimah syahadah krn die pikir ajal nya da hampir tiba.. sedang harimau itu cube utk mengigit leher Zali... tiba2.... harimau itu berkata "jangan takut kita pon serupa"

Juling

Setelah puas berjalan2 di bandar, Ali pun ingin pulang ke rumahnya di kampung... tambang dari bandar ke kampung Ali takder la mahal sangat...10 ringgit jer...tapi malangnya duit Ali tinggal 5 ringgit jer...so Ali pun terkebil2 untuk mencari penyelesaian... mungkin nasib... menyebelahi Ali kerana tak lama kemudian Ali terpandang yg driver bas yg hendak ke kampungnya tu bermata JULING...so Ali terfikir, "mesti dia nampak duit rm5 nie dua keping...hehehe...selamat aku!!!" bisik Ali sendiri... Ali pun naik bas tersebut dgn senang hati dan selamba... sesampai di destinasinya driver pun menunggu utk mengcolect tambang dari semua penumpang (sistem sampai baru bayar)...sampai turnnya Ali pun hulur la duit rm5 kat driver tu... Driver: tak cukup ni dik... Ali: betul la tu bang...10 ringgit... nampak ni 2 keping 5 ringgit... Driver: memang lar 10 ringgit... tapi awak kan 2 ORANG... mana cukup...kurang 10 ringgit lagi!!! Ali: ???????

Tak Tahu

si anak yang sedang membuat kerja sekolah bertanya pada ibu nya bahasa eng yang tak difahaminya...ibu tak paham la apa katanya..lalu jawab si ibu..tanyalah kat abang kau...abang kau tu kan ke ada diploma...lalu si adik bertanya pada si abang..si abang menjawab.. saya ta...k tau..laaa ada diploma pun tak tau..si adik hampir putus asa..puas di tanya pada sesiapa yang dijumpa..semua menjawab saya tak tau..sampai sekarang takda sapa yang tau makna perkataan ini...I DONT KNOW

Nak yang baru tak?!

kisah ini btol2 blaku dpan mate sya... mse tu sy bru blik dari keje dan nk msuk dalm rumah... mse tu sye bru nk buka pntu rumah dan ad sorg bdak kecik tgah bermain2 di dpan pntu rumah die... sye tggal di rumah apartment... ketika bdak itu tgah bermain2 di tgga apartment... tu.. ibu n ayah die sedang beborak2 di tgga dgn gaya romantik... bese la da suami istri spe nk heran... tibe2 anak die bersuara "hah! buat pe tu!!" dan si ayah pon mnjawab "diam! nk adik bru x??!!" dan si anknya pon terdiam smbil mengangguk tndenye bersetuju... kemudian ayah dan ibunya mgajak ank nya bermain di bawah.. dan sye pon trun sekali sbb nk amik barang tertinggal dalam moto.. setibanya di bwah apartment.. bdak kecik tu mgambil sebatang kayu kecil dan pergi kat mto ayah die dan mejolok lubang ekzos mto tu dgn kayu td.. si ayahnya pon heran dgn kelakuan anknya itu lalu berkata "hah! ko bwat per tu??!!" dengan lantasnya anknya pon mnjawab "diam!! nk moto baru tak??!!"

PS : cerita ni susah sket nk faham , untuk golongan yang dah matang senang la faham

Goncang

Ayg: bang, goncang sikit2 dah la. nnti terpancut!
Abg: pancut bru best
Ayg: dahla, nnti habis basah
Abg: takpe, abang try bukak pelan2.
Ayg: nnti habis melekit
Abg: syg jgn bimbang, air coca-cola je ni.

PS : PPPPRPRRRRR!!!!!!!

Kura-Kura

Seekor kura-kura kecil memanjat sepohon pokok dengan perlahan-lahan. Selama berjam-jam mencuba, akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh ke tanah. Setelah sedar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencuba, sementara sepasang burung di atas po...kok memandang kura-kura itu dengan penuh rasa hiba.
Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah masanya untuk kita bagitau kura-kura kecil kalau dia adalah anak angkat."

Boleh

Tahun lepas sainitis Russia korek tanah
sedalam 100 meter, diorg terjumpa la
kesan wayar copper yg berusia 1000
tahun… and membuat kesimpulan bahawa
nenek moyang mereka ade telephone
network… .woo bes..

Pas tu, saintis Amerika tak puas ati,
diorg pun korek gak, sedalam 200
meter… diorg lak terjumpe talian f...iber
optic lama yg dipercayai berusia 2000
tahun… lalu membuat kesimpulan, org US
1000 tahun lagi advance dari org Russia
dalam komunikasi telefon yg lagi canggih
dari diorg… ..pergh canggih…

Saintis Malaysia plak try try gak, diorg
korek sedalam 500 meter… pastu diorg
report la, diorg tak jumpe ape2… ..so
diorg wat kesimpulan; 5000tahun dahulu
nenek moyang org melayu sudah tahu
menggunakan teknologi wireless!
hehehe… bangga..bangga
Malaysia BOLEH!!

Keras Dan Lembut

Seorang lelaki memasuki lobi sebuah hotel. Dia menuju ke kaunter pendaftaran untuk menempah sbeuah bilik. Tiba-tiba dia terlanggar seorang wanita dan secara tak sengaja sikunya terkena buah dada wanita itu. Lelaki itu memandang wanita itu dan berkata... "Puan... kalau... hati puan selembut buah dada puan.. saya tahu puan akan memaafkan saya..." wanita itu membalas... "Jika zakar awak sekeras siku awak itu.. saya menginap di bilik 436"

Monday, March 8, 2010

20 Cara kasi gila

1. Setiap hari Jumaat, pack segala barang anda dan bagitau kat roommate anda nak balik kampung. Selepas sejam, balik ke bilik & terangkan bhw takde org kat rumah. Unpack segala brg anda & pegi tidor.

2. Setiap kali roommate anda balik, jerit sekuat hati” horee…kau dah balik”. Lepas tu menari dlm 5 minit. Lepas tu, tenung jam lama2 dan tanya dia “Sepatutnya kau dah blah dah skrg”

3. Buat2 terjaga pd tengah malam, jerit kuat2 ” Tolong, kat mana aku berada ni?” dan lari keliling bilik tu. Kalau bilik kecil, cukuplah sekadar melompat 2-3 kali. Kemudian, sambung tidor. Esoknya, kalo dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

4. Ambil marker, buat bulatan kecil kat lengan anda. Besarkan bulatan tu setiap hari sambil berkata “Dah merebak… dah merebak!”

5. Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari. Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap “Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau lagi” sambil keluar & menghempaskan pintu bilik dgn kuat…Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

6. Beli pisau banyak-banyak. Tajamkan setiap malam sambil merenung roommate anda sambil berkata “Tak lama lagi…tak lama lagi…”

7. Duduk didepan papan chess dua-tiga jam tanpa buat apa2 atau cakap apa2. Lepas tu bangun secara tiba2 sambil berkata, “Siot betul, kalah lagi”

8. Setiap kali roommate balik, tutup lampu dan tidor. lepas dia keluar, bangun dan menjerit dgn kuat “Horee…!”. bukak lampu semula.

9. Pakai topi kertas. Bila dia balik, cakap “Selamat Datang ke McDonald. Boleh saya ambil pesanan anda…” Lepas tu buat muka bodoh, sambil berkata “Eh, kau rupanya…”

10. Kata kat roommate “Ada pesanan penting untuk kau”. Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3 jam, bangun dan cakap yg anda dah lupa pesanan tu. Kemudian, cakap “Eh…aku dah ingat”. Lepas tu pengsan balik.

11. Bila roommate anda balik, berpura2 tengah telefon. Caci maki dan menjerit dengan kuat kat telefon tu. Lepas tu letak telefon dan cakap kat roommate bhw yg telefon tadi adalah mak dia. Cakap mak dia akan telefon balik.

12. Kalau roommate suka gosok gigi kat sinki, perhatikan sampai habis. Lepas dia habis, cakap dengan dia bhw anda kena ajar dia cara mengosok gigi dengan betul.

13. Edarkan risalah ke kawasan kedai/rumah kedai berdekatan rumah/kampung. Dalam risalah tu, nyatakan bahawa roommate anda hilang. Letak sekali gambar dia dlm risalah tu. Tawarkan hadiah kepada sesiapa yg menjumpai roommate anda.

14. Bila roommate anda tutup lampu pd sebelah malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia buka balik lampu, buat2 muka bodoh dan confused.

15. Duduk & renung roommate dlm 2-3 jam. Kalau boleh, bawa member2 sekali sambil makan kacang & popcorn. Buat macam tengah tengok wayang.

16. Masa roommate tiada, ambil deodoran dan sapukan pada seluruh dinding bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau wangi. Lakukan selalu sampai deodoran tu habis.

17. Kalau roommate ada binatang peliharaan, spt kucing, offer utk beri makan kpd binatang tsbt. Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut sebelum dia beri persetujuan kpd kau.

18. Pegang & gosok-gosok rambut roommate anda sambil berkata “Rambut kau hitam, lurus dan berkilat la…Macam teknik rebonding…”. Sekali-sekala buat masa dia tengah tidur.

19. Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10 bace yasin ramai2.
bile rumet jage pakat2 buat x nmpk ape2.

20. Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan (siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia terkejut sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.


PS : try la buat untuk buat kawan korang kasi gila , kalau dia x gila , korang yang akan jadi gila

Anda rasa blog ni best? Rate