Thief

A man went to the Police Station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.

“You’ll get your chance in court,” said the Desk Sergeant.

“No, no, no!” said the man. “I want to know how he got into the house without waking my wife. I’ve been trying to do that for years!“

Nama

Three men, a British, an American and a Malaysian were sitting beside
each other on a plane. The British started introducing himself to the
other two, “My name is Bond, James Bond.”

The American replies, “My name is Damme, Van Damme, Claude Van Damme,
Jean Claude Van Damme”.

Not wanting to be left out, the Malaysian added in, “My name is Agung,
DiPertuan Agung, Yang DiPertuan Agung, Baginda Yang DiPertuan Agung,
Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan
Agung, Mulia Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Yang Maha Mulia
Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Duli Yang Maha Mulia Seri
Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung.”

Sayang

Kamal invitees his friend dinner.

Mizal, the landlord, call his wife with said said Sayang… Sweet… Cintaku… Sayangku…Kasihku… and suchlike.

Kamal eyes Mizal and said, “Romantic once, after decades marry, you still call isterimu dgn those words.”

Mizal shrugs and whisper, “in fact, I forget his name since three years ago.”

Jawapan perempuan jika Ditanya

HE: I'm a photographer I've been looking for a face like yours!

SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours�

�

HE: May I have the pleasure of this dance?

SHE: No, I'd like to have some pleasure too !

�

HE: How did you get to be so beautiful?

SHE: I must have been given your share !

�

HE: Will you come out with me this Saturday?

SHE: Sorry! I'm having a headache this weekend !

�

HE: Go on, don't be shy. Ask me out!

SHE: Okay, get out!

�

HE: I think I could make you very happy

SHE: Why? Are you leaving?

�

HE: What would you say if I asked u to marry me?

SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time!

�

HE: Can I have your name?

SHE: Why, don't you already have one?

�

HE: Shall we go and see a film?

SHE: I've already seen it!

�

HE: Do you think it was fate that brought us together?

SHE: Nah, it was plain bad luck !

�

HE: Where have you been all my life?

SHE: Hiding from you.

�

HE: Haven't I seen you someplace before?

SHE: Yes, that's why I don't go there anymore.

�

HE: Is this seat empty?

SHE: Yes, and this one will be if you sit down .

�

HE: So, what do you do for a living?

SHE: I'm a female impersonator.

�

HE: Hey baby, what's your sign?

SHE: Do not enter.

Ucapan

* Sewaktu mengejut suami dari tidur-
Wahai kanda ku sayang manja comel buah hati pengarang jantung
semerbak mawar indah angkasa bagai bulan dipagar bintang..bukalah
matamu yg indah itu kasihku seorang...

* Sewaktu mengajak suami makan-
Wahai tongkat jiwaku sebatang kau seorang sahaja didalam hati
yg gersang mendambakan cinta suci padamu tulus ikhlas tiada
wasangka walau sebesar zarah tidak ada..mari kita bersantap wahai
kanda..

* Ucapan sebelum memulakan perbualan-
Sayangku kasihku intanku permataku jantungku hatiku
organ-organ dalam yg penting bagiku semua itu engkau bagi
aku..nyawaku...

* Ketika hendak membeli
wahai suami yg dicintai..dsayangi..drindui..hanya kau bertahta di hati ini..
yang begitu baik budi pekerti..selalu di sanjung-sanjungi..dan yang selalu dimuliai..

* Ucapan sebelum tidur-
Yang....nak itu..

Melayu

sorang mat saleh baru blajar bhasa melayu naik teksi. dlam prjlnan mat salleh tu sakit perut. teksi tu tengah lalu sebuah 'roundabout' yang di tgh-tghnyer terdapat sebuah jamban. maka mat salleh tersebut berkata "turaun,turaun" (sebenarnya nak kata turun tapi pelat). drebar menyangka penumpang mat salleh itu cakap "two round,two round" maka dibawalah mat salleh itu pusing-pusing 2 kali. kejadian tersebut berulang sebanyak 10 kali. mat salleh tu trcirit. "oops,kan I dah terberakssss".

Tua

Satu hari di sekolah tabika..

Cikgu : Amril, awak ada berapa orang adik beradik?

Amril : Tiga, cikgu

Cikgu : Awak yg paling tua?

Amril : Tak. Atuk saya....

Cikgu : "kalo camtu saye pun tua gak r sbb saye ni bini atuk awak"

Gaya

Seorang makcik tua 95 tahun bertanya pada doktor sakit puan.


Makcik: Doktor, seusia saya begini posisi apa yang paling mudah untuk posisi seks ya?


Doktor: Paling sesuai ialah gaya anjing


Makcik: Menonggeng ke?



Doktor: Bukan!! Dihidu-hidu saja

TAK BOLEH

Seorang wanita berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba-tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun.

Tiba-tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya, "Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini!"

Wanita tersebut tergesa-gesa mengambil pakaiannya. "Kenapa tak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian?" soal wanita tersebut. "Memanglah disini tak dibenarkan berenang, tetapi saudari tak dilarang untuk menanggalkan pakaian," jawab pemilik dusun dengan selamba.

Muntah

Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

"Kenapa nie nek. Pening ya," tanya pemuda tersebut.

"Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah," jawab nenek.

"Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar."

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,"Boleh nek, tapi kenapa?"

Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat.”