Bila ku...

'Bila ku lihat bintang ku tringat kn mu...

'Bila ku renung bulan ku merindukanmu...

'bila ku sepi,ku rindukan suaramu...

Ada ke patut bila ku tengk cerita king kong ku tngk mke kingkong tu mcm mke kamu...

Tertinggal

Disatu lapangan terbang, sepasang kekasih, Bloom dan Jenab saling
memandang dengan ekspresi wajah sedih. Mereka akan berpisah selama
dua tahun kerana Bloom terpaksa berpindah ke New York. Tidak lama kemudian,
terdengar suara dari operator bahawa pesawat yang akan menuju ke New York
akan berangkat. Sebagai tanda perpisahan, mereka berciuman dengan sangat mesra.
Kemudian Bloom meninggalkan Jenab sambil melambaikan tangannya dengan air mata yang menitis di pipinya. Setelah berjalan dua ratus meter, tiba-tiba Bloom berlari semula mendapatkan Jenab.

Jenab dengan hibanya berkata ,"Pergilah Sayang. Aku merelakan pergianmu!".
Bloom menjawab,"Maaf sayang. Gula-gula getahku tertinggal di dalam mulutmu."

3 Syarat

Tersebut kisah sorang janda yang dah 2 kali bersuami. bercerai dengan
suami yang pertama sebab suaminya tu yang suka memukul dan mendera. sementara

suami ke-2 pulak walau pada mulanya bahagia tapi akhirnya suami tu
menceraikan dia dan kahwin dengan pompuan lain. jadi selepas beberapa tahun,
janda
ni yang masih cantik mengambil keputusan untuk berkahwin buat kali yang
ketiga. dia lantas
mengiklankan diri untuk mencari jodoh ketiganya. si janda tu meletakkan 3
syarat:

1. lelaki tu mesti berjanji tak akan memukul atau mendera
2. lelaki tu tak akan lari meninggalkan dia
3. hebat di ranjang

so, selang beberapa hari, dtg sorang mengetuk pintu dengan kuat. lalu si
janda tu pun bukak pintu.
alangkah terkejutnya dia bila yang datang tu tak berkaki dan bertangan.
"saya datang untuk cuba nasib jadi suami awak" kata si lelaki kudung tu.

Lalu si janda tu meminta si lelaki tu untuk menjelaskan kalau dia dapat
memenuhi 3 syarat seperti dalam iklan.

Lalu laki tu berhujah: "syarat yg pertama, dah tentu saya dapat penuhi
disebabkan saya tidak ada tangan untuk memukul awak"


"Syarat yang kedua, mana mungkin saya akan tinggalkan awak disebabkan saya
tidak ada kaki untuk berlari"

"Jadi syarat yang ketiga tu bagaimana nak buktikan " celah si janda tu.


"Eeerrrrr, cuba awak fikir. tadi saya ketuk pintu dengan apa" ujar lelaki
kudung tu dengan bangga.

Kereta dan Pagar

pada petang itu,Aiman brmain bola sepak dgn Ali...

tiba2

Bukk !! "Aiman trsepak bola trkena kepala Ali"

Ali : B*tohhh !! Sakit ko tau tak?!

Aiman : Sorry Ali , aku tak sengaje...

Bila Balek ke rumah...

Aiman rasa hairan..apa yg ali katakan tadi..b*toh ?

lalu Aiman tanya kpd ibunya.

Aiman : Makkkkk...Nak tnye nie...

Mak aiman : yee...knp?

Aiman : B*toh tu ape ?

Mak Aiman : ....... erk , eh b*toh tu kereta...

Aiman : Ouh...ye ke...

Keesokan hari itu...

Petang itu die sedang bermain badmiiinton dgn Minah

Tiba2 !

Deebbiiisssss !!! terkena bola bulutangkis kt mata !

Minah : P*kiiiii Lahhh !!!!! tak reti main ke haa !!!???

Aiman : Sorry...aku tak sengaja la...

Bila Balek ke rumah...

Aiman rasa hairan..apa yg Minah katakan tadi..P*ki..hmm ?

lalu Aiman tanya kpd ibunya.

Aiman : Maaaaakkkkk...Nak tnye nie...

Mak aiman : yee...ape lagi?

Aiman : P*ki tu ape ?

Mak Aiman : ishhh , tak de bende lain ke nak tanye?

Aiman : Aiman nak tau je...bole lahhh

Mak Aiman : .............P*ki tu....... pagar..,..dah2 jgn tanye pelik2 lagi...

Aiman : Ouh...ye ke...thx mak

Pada Malam Itu..

tepat pukul 8 malam.

bapak pulang ke rumah...dgn BMW nya

Aiman : Yay !!!. abah dah balek ! Mak,abah dah balek !! Yay !!...MAKKKKK !!! bukak P*ki mak !! B*tuh Nak Masok !!

Mak Aiman : .......bertuah punye budak...

Pantun Lucah 18SX

buah ara batang dibantun,
mari dibantun dengan parang,
hai cik adik dengarlah pantun,
bukan pantun ngata orang,

berangan besar didalam padi,
rumpun buluh dibuat pagar,
janganlah saket didalam hati,
ni pantun lucah dan kurang ajar.

buah nangka bukan cempedak,
ambil galah tolong kaitkan,
ni kisah tentang 2 orang cekadak.
sorang betina dan sorang jantan,

nangka jatuh gedebukk kebumi,
naseb baik la tak kena kepala,
berjumpa mereka di kedai kopi,
berputiknya cinta pandang pertama,

sayang selasih dari nangka,
layu tangkai ditiup bayu,
mulanya si jantan bertegur sapa,
si betina nya pula pura pura malu,

dari mana mahulah kemana,
bawalah abang bersama pergi,
dari sini mahulah kesana,
wuuuu..takotnya adik seorang diri,

tangan dihias gelang suasa,
adik manis bernama Mariah,
berjalanlah mereka penuh mesra,
abang hantar adik kerumah,

panjang mengurai rambut puteri,
air banyak aumm melentiknya bodi,
"tinggal dengan siapa??seorang diri??"
bolehkah abang menumpang mandi??

gunung daik bercabang tinggi,
kalau pulun bulehlah mendaki,
ha'ah.adik tinggal sorang diri,
abang kn penat,singgahlah sebentar pekena kopi,

bawa lori penuh muatan,
muatan penuh berguni guni,
bermulah langkah seorang setan,
kisah cinta geli sehari,

tepian tebing penuh keladi,
sungai jauh berliku liku,
dipegangnya sana dipegangnya sini
sigadis malu tapi mahuuu..

hujan gerimis menimpa kayu,'
kayu gaharu bercabang cabang,
mulanya mereka cuma bercumbu,
lalu aksi diteruskan ke ranjang,

bunga melati penuh ditaman,
indah disebut dalam seloka,
tangan dan mulut mula berjalan,
baju dan seluar pula dibuka.

sungguh gagah indera putra,
putera kayangan empunya kisah,
dicium dijilat digegetnya manja,
adik dan akak mula basah,

nasi lemak buah bidara,
sayang selasih hamba lurutkan,
lupa keluarga korbankan dara,
sedapnya rasa bila dihinjut hinjutkan,

pergi melawat di batu berendam,
pulut kuning tetamu dijamu,
luahkan semua nafsu terpendam,
buang semua benih di testis mu,

anak dara mandi diperigi,
diintip gatal sang lelaki,
sekali kena hendak lagi,
berbulan kena perut pun berisi,

serangkap pantun untuk Mariah,
jujur dan iklas dari hatiku,
berbulan sudah kemaluannya tak berdarah,
"kalau mengandung.ahh abang tak tahu".

sambil menangis di suapkan makian,
sampai ke tahap membunuh diri,
semua ini bukan ditakdirkan,
kalau bukan awak yang gila geli,

selangan batu tumbuhan mewah,
tanaman ayah sebagai hobi,
dah jadi camni kenapa nak marah.
awak yang mahu..saya pon bagi

orang besar berlari anak,
dikejarnya lembu gila pak samad,
entahkah benar entahkah tidak,
cabut lari patahkan simkad,

hati saket terlalu marah,
diri dipersenda sedihnya dirasa,
mariah sedar tersalah arah,
ingin kembali menyucikan dosa,

sudah sms,3g,kol dan surat,
tidak tahan lagi hati dibelenggu,
kemana perginya jantan keparat,
time buat pandai tanggungnya tak mahu!

puteh berseri puteri kayangan,
ikal mayang menawan hati,
simpan semua dalam kenangan,
natang haramjadah pelaq babi

Anak Murid Ustaz

Dalam Kelas... mata pelajaran pendidikan islam hampir tamat... sebelum keluar... Ustaz pun menberitahu kepada murid2...

USTAZ: minggu depan kita akan belajar tajuk baru...jadi ustaz nak kamu balik rumah nanti... baca ayat 287 surah Al-Baqarah ... sebab ayat ni ada kena mengena dengan tajuk baru kita nanti..

MURID2 : Orait ustaz!

Mingu depannya... Mata pelajaran pendidikan Islam..

USTAZ: Minggu lepas Ustaz Suruh kamu baca Ayat 287 Surah Al-Baqarah kan? saper yang dah baca ayat tu kat rumah?

Ramai Murid2 yang mengangkat tangan..ustaz pun tersenyum... lalu berkata...

USTAZ : Saya tak percaya lah...

MURID2 : Betul ustaz...kami baca..

USTAZ : cuba kamu bukak Al-Quran..Surah AL-Baqarah ada 286 ayat jer... mana ada ayat 287..
harini kita akan belajar tajuk baru... dosa-dosa menipu ...

MURID2 : alamak... kantoi kita..

Boss berkata kepada Secretary : Kita akan outstation selama seminggu, jadi aturkan segalanya.

Secretary menelefon Suaminya : Untuk seminggu boss saya dan saya akan outstation, awak pandai2 jaga diri nanti…

Suami menelefon Buah Hatinya : Isteri saya akan outstation selama seminggu, jadi mari kita habiskan masa bersama-sama….

Buah Hati menelefon Murid tuisyennya : Saya kene bekerja selama seminggu, jadi awak tak perlu datang untuk tuisyen…

Murid tuisyen tersebut menelefon Atuknya : Atuk, untuk seminggu saya takde kelas sebab cikgu saya sibuk. Mari kita habiskan masa bersama…

Atuk (Boss) menelefon Secretary : Minggu ni saya nak abiskan masa bersama cucu saya.. Batalkan outstation tuh…

Secretary menelefon Suaminya : Minggu ni boss saya ade kerja, kami dah membatalkan outstation tu…

Suami menelefon Buah Hatinya : Kita tak dapat nak habiskan masa bersama untuk minggu ni, isteri saya dah membatalkan outstationnya. .

Buah Hati menelefon Murid Tuisyennya : Minggu ni kelas tuisyen mcm biase.

Murid Tuisyen menelefon Atuknya : Atuk, cikgu saya cakap minggu ni saya kene pergi kelas tuisyen. Sori, saya tak bleh temankan atuk.

Atuk(Boss) menelefon Secretary : Jangan risau, minggu ni kita outstation. Jadi uruskan semuanya..

Dan begitulah seterusnya.

Bila Binatang Update Status Facebook

Cicak : Tuan rumah baru beli reket elektrik, gua kenduri nyamuk BBQ mlm nih…

Nyamuk : Baru habis ronda rumah Ajoi… kenyang burp, Alhamdulillah…

Aedes: Baru jer selamat bagi injekan maut, yeah!!!

Ayam: Tidaaaaaaaaaaaak, Besok majikan gua mau buat kenduri kesyukuran, gua mau di sembeliiiiihhh!…

Cicak : isteriku tersepit pintu

Kucing Betina: “Anak i yang ke-5 baru tanya siapa bapaknya. I bingung nak jawab apa. I sendiri lupa bapaknya siapa.”

Ayam : Kawan2…kalu esok guwe tak update…bererti guwe udah di goreng….I luv u all… jangan luper wat kenduri arwah untuk I yaa…

Nyamuk: Siot, sekali drug addict gua hantam. Gua positif HIV AIDS… uwaaaaaaa

Cicak : Mau ke ke bilik air anak tuan rumah jap … baru beli videocam baru …

Kucing: Baru je add awek sebelah umah… keturunan PARSI beb!!!

Tikus: Operasi malam ni… selongkar kitchen kabinet… sape nak ikot?

18SX Jokes

Question: Why is sperm donation more expensive rather than blood donation?
Answer: Because it’s HANDMADE!!

Man No 1 : “My wife is obsessed with cars. While asleep, she holds my dick & said ‘first gear, 2nd gear….”
Man No 2 : “My wife is worse! She puts my dick inside her & said “Full tank please.”

Question : What is the closest thing that is similar to a woman’s period?
Answer : Your SALARY! It comes once a month, lasts about 5-7 days & if it doesn’t come, you’re in big trouble!

A woman gave birth to 6 babies. On seeing this she got off the hospitalbed, slapped her husband & shouted, “I told you not to do it doggy style!”

A prostitute goes to deposit a $100 bill in abank.The teller says, “Sorry, madam, this note is a fake.”"Oh no!”exclaimed the prostitute, “I have been RAPED!”

“Your secretary publicly said you have a small dick, what would you comment on this?”"The truth is = she has a big mouth!”

What’s the difference between biology and sociology?When the baby looks likehis mom or dad = it’s biology. When he looks like the neighbour, = itis sociology.

What do u call the useless piece of flesh attached to the dick ? = The MAN.

Why is breast milk good for health?Because it is great for bloodcirculation, provides heat, is refreshing and comes in attractive containers.

Why was the two-piece bikini invented?To separate the meat section from the dairy section.

A mother was scolding the daughter, “I don’t like the guy you are goingout with. He is too dumb.”"No, Mama,” she said, “He is going to be adoctor. See, he has already cured me of that illness that I used tohave every month!”

Mulut Kata Lain, Hati Kata Lain

Sepasang celebrity terkenal telah berkahwin dan ditemuramah oleh seorang wartawan

Wartawan : Apa yang menyebabkan you pilih P sebagai pasangan hidup you?

Pengantin L : I pilih dia pasal dia baik hati dan memahami I. (sebenarnya aku pilih dia sebab muka dia cun body mantap je, besok dah tua aku blah le)

Wartawan : Apa yang menyebabkan you pilih L sebagai pasangan hidup you?

Pengantin P : I pilh dia, pasal dia seorang lelaki yang bertanggungjawab dan mengambil berat terhadap I. (sebenarnya aku pilih dia pasal dia kaya, bila aku dah kikis harta dia, aku blah le)

Teka Teki Nakal

Seorang jejaka yang tak berapa hensome ingin mengayat aweknya supaya dia dapat tidor dengannya.

Jejaka : Awak, saya ada satu teka teki....

Awek : Apa dia?

Jejaka : Apa benda, tiada kanan atau kiri, tiada atas tiada bawah, tiada tengah tiada tepi, tiada awal tiada akhir ?

Awek : Ish, tak tau lah, I give up.

Jejaka : Itulah cinta saya pada awak....

Awek : Betul ke.... he he he. (merah gak lah pipi dia)

Jejaka : Awak, sudi tak awak teman saya di rumah malam ni?

Awek : Boleh, tapi awak kena jawap teka teki saya dulu.

Jejaka : Ok

Awek : Apa benda, bila dipegang sedap, tapi bila dirasa tak sedap?

Jejaka : Emm, tak tau lah.

Awek : Itulah tapak tangan saya (lalu awek tu melempang jejaka tak hensome itu dan terus blah)

Butuh

Joko seorang warga dari Lombok sedang menggoda awek Melayu bernama Tipah.

Joko : Tipah, marilah ikut abang balik ke Lombok, abang membutuhkan mu di sana...

Tipah : Kepala butuh pak hang!!! (Lalu melempang Joko)

Kehilangan

Baru semalam aku nampak dia di sini. Akhirnya dia pergi juga. Dah lima tahun kami bersama. Tak pernah berpisah, hari-hari bersama. Kita selalu pergi dan balik kerja bersama. Dah macam belangkas. Kalau hari minggu kita pergi pasar bersama-sama. Hubungan kami memang erat. Ini semua salah aku, akibat tabiat berjudi ku, langsung tak simpan duit. Hujung bulan mesti habis. Jadi terpaksalah aku lepaskan dia. Aku pun dan setahun menganggur, jadi mana ada duit lagi nak bayar ansuran kereta. Bye bye kereta ku.....

Ai

Tentu kita sudah banyak melihat permainan nama, tapi ianya tak ada kaitan dengan yang hidup ataupun yang sudah meninggal dunia. Setiap pelawak pasti akan melawak dengan lebih kurang menyakitkan hati, tetapi itulah modal untuk memberikan ketawa kepada orang.

Story 3 Ai :

Ada 3 anak yang hampir sama nama, tetapi cuma seorang yang selalu diejek oleh kawan-kawan malah oleh kakak-kakaknya ..

Yang sulung bernama Aina, yang kedua bernama Aini, yang ketiga bernama Ainu..
Namun cuma Ainu yang selalu diejek oleh yang dikenalnya ..
Ibu mereka yang bernama Ainaz dan bapa mereka Anaz memanggil ketiga-tiga anak mereka
dengan nama depan ..

Aina disingkatkan kepada Ana, Aini disingkatkan kepada Ani, dan Ainu disingkatkan kepada ?.?.?.?

PS : sendiri tau le ..

Mencuri

Seorang pemuda dihadap ke mahkamah atas tuduhan mencuri motor milik seorang gadis remaja.

"Saya sama sekali tidak mencurinya, Yang Arif " kata si pemuda itu membela diri.

"Dia yang memberikan motor itu kepada saya. Ketika itu dia pulang dari sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan motornya. Saya pun boncengkannya. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar,dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan seluarnya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Yang Arif, lalu saya berfikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeansnya juga terlalu kecil bagi saya. Kerana itu, apa boleh buat terpaksa saya mengambil motornya. "

Gajah

Seorang pengurus sebuah Zoo mendapat panggilan telefon mengenai kematian seekor gajah di Zoo tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.

Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya faham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila haiwan yang kita bela sudah mati.

Lelaki: Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

How to make Happy ??

It’s not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:

* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked
2. Bring food

Wang Tebusan

Rizal telah menerima panggilan telefon dari seorang yang tidak dia kenali..

Penculik: Saya telah menculik anak kamu! Kalau kamu mahu dia selamat, serahkan wang tebusan sebanyak RM1,000,000.00 sekarang juga.

Dengan ragu-ragu Rizal menjawab.

Rizal: Tapi encik, saya belum ada anak. Kahwin pun belum lagi.

Penculik: Kalau macam tu, kamu siasat anak siapa yang telah saya culik, dan wang tebusannya kita kongsi dua.

Jawap penculik tanpa rasa bersalah.

Condom VS Kotex

Condom: Bullshit u! every month u stop my business for 1 week! Damn!

Kotex: Aaaaahhhhh!! if u make 1 single mistake, i'll lose my business for 9 months!

KEPALA BOTAK

pada 1 hari mike tyson telah dtg ke m'sia untuk bertinju dgn malek noor. setelah selesai bertinju maka keputusannya dimenangi oleh malek noor coz tyson gigit hidung dia. dipendekkan cerita, tyson pun nk baliklah usa. so sbg penghormatan pm kita najib pun hantarlah dia ke airport. sepanjang perjalanan mereka ke airport berkumpullah rakyat malaysia di hotel tempat tyson tinggal. disebabkan benci akan tyson menggigit telinga malik noor ni, maka semua yg hadir tu menjeritlah tyson kepala botak! tyson kepala botak! jadi si tyson ni pun hairan kenapa mereka menjerit begitu coz dia x paham maksudnya. jadi dia pun bertanyalah kpd najib apa maksud KEPALA BOTAK itu, jadi untuk cover dr malu dan menjaga hati si tyson ni najib pun beritahu tyson kepala botak itu adalah bye-bye n see u again in malay. jadi tyson pun melambailah kearah mereka dgn senyuman. setelah tiba airport najib pun mengiringi tyson ke gate berlepas, dan dgn selamba tyson pun menjerit sekuat hati kepada najib, NAJIB KEPALA BOTAK, NAJIB KEPALA BOTAK!!! sambil melambaikan tangannya. dan pm kita pun cepat2 meninggalkan tempat itu coz beribu org memandang kearah tyson n najib. hahahaha.... moralnya adalah jgnlah kita sesekali menipu orang lain just sebab utk cover muka kita sendiri

3 Tokoh

pada 1 hari 3 org tokoh politik besar telah menaiki helikopter untuk meninjau2 kawasan pendalaman di sebuah negeri. ikuti dialog mereka.

sami vellu: kalau saya buang wang rm1 sebyk 100 keping kebawah tu pasti 100 org rakyat akan menyukainya.

najib: kalau u buang seratus keping saya akan buang 1000 keping. so 1000 orang akan menyukainya. hahaha...

mahathir: kalau u 100 n u 1000, i akan buang 10000 keping so that 10000 orang akan suka pada i. hehe...

pilot: (dalam hati pun berkata) kalaulah aku humbankan korang bertiga kebawah, memang konfirm berpuluh juta orang akan menyukainya

Sell

A drunk walked into a bar crying. One of the
other men in the bar asked him what happened."I did a
terrible thing," sniffed the drunk, "Just a few hours ago I sold my
wife to someone for a bottle of Jack Daniel's Whiskey.""That is
awful," said the other guy, "And now that she is gone you want her
back right?""Right!" s...aid the drunk, still crying."You're
sorry you sold her because you realised, too late, that you still
loved her,right?""Oh, No," said the drunk. I want her back so I
can sell her for another round of Johnnie Walker Scotch!"

Penyakit Mata

Seorang pesakit sedang diuji tahap kesihatan matanya oleh seorang doktor bagi mengetahui jenis penyakitnya.

Doktor: Ini gambar apa? (Matawang dollar)

Pesakit: Duit dollar.

Doktor: Ini gambar apa? (Matawang rupiah)

Pesakit:Duit rupiah

Doktor: Ini pula? (matawang Jepun)

Pesakit: Yen Jepun.

Doktor: Ok cukup, anda menghidap penyakit mata akut.

Pesakit: Penyakit apa tu doktor?

Doktor: Penyakit mata duitan!!

Bil

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya

Kuang Ajo

INGIN KHIDMAT NASIHAT Dokter, Mulanya saya agak gusar untuk menulis kepada ruangan ini. Tapi setelah saya fikirkan kembali persoalan yang bersarang dalam minda saya, saya gagahkan juga mencapai pen dan kertas.Saya harap dokter dapat membari sinaran buat saya.Tolonglah dokter. Pada bulan yang lepas saya telah berkenalan dengan seorang jejaka. setelah 3 hari keluar kami berkapel.Keji, saya tau tapi dokter dengarlah dulu.Pada mulanya dia adalah seorang lelaki yang baik dan penyayang. Dia berjanji mahu merawat luka saya dan sehidup semati bersama. Hari-hari saya yang suram semakin bercahaya dengan kehadirannya.Saya rasa sungguh bahagia. Oh chintaaa. Tapi rupanya pelangi senja yang menjelma, setelah sebulan dia mula berubah sikap.Kalau dulu hari-hari telefon ok sampai kene barlah telefon saya itu tetapi sekarang seminit pon tak sampai. Setiap kali saya menelefon dia akan berkata "I'll call you back" dan hanya akan menelefon kembali seminggu selepas itu.Kami juga sudah jarang berjumpa. Bila saya bertanya dia berkata dia sibuk bekerja tetapi hati saya berkata yang lain. Kalau dia betul-betul sayangkan saya, seharusnya dia terus memberikan perhatian dan cintanya kepada saya. Ini tidak, ni yang saya rasa nak carik lain ni.Temper ok. Ok ,.calm down. Anyway dokter, pada pendapat dokter mengapa dia tiba-tiba berubah sikap dan apa yang harus saya lakukan. Akhir kata saya akhiri dengan serangkap pantun Bakau melata di tepi paya Pada akarnya tertanam paku jangan dikata tinggalkan dia Kerna itu merusak hidupku…..ewah -si merah yang runsing- shah alam

______________________________  

Perlukan khidmat nasihat Dear si Melah yang lungsing, Mula-mula, lu telah membuat keputusan yang betul dengan menghantar permasalahan lu kepada gua. Itu adalah langkah yg peltama untuk menyelesaian masalah lu telsebut. Syabas wa ucapkan! Untuk menjawab soalan lu, belikut adalah pendapat wa mengenai pelubahan sikap lu punya buah hati yang sering lambat/talak leturn call sama lu, mungkin disebabkan oleh kemungkinan2 seperti belikut:

1. Dia memang busy berkelja keras sehinggakan tiada masa mau layan lu. Solution: Lu perlu beri dia masa. Most probably forever. Sekilanya lu talak sanggup menunggu forever, suluh dia berhenti kelja agar dia boleh memberikan lu sepenuh tumpuan pelhatian nya.

2. Dia sayang sama lu. Dan tidak mau lu membazirkan duit membayar bil telefon sahaja. Solution: Adalah lebih elok lu lu gunakan duit itu untuk membelikan hadiah2 menalik kasik sama dia.

3. Dia tamau lu bazirkan duit lu kasik syarikat telkomunikasi lebih kaya. Solution: Sila tukar kerja dengan syarikat telekomunikasi agar boleh dapat lower call rate (staff diskaun??). Lebih mudah untuk lu belkomunikasi dengannya melalui telifon dengan lebih lama lagi.

4. Dia punya telepon kena bar. Luit sulah habih bayar phone bil bulan lepas itu pun talak habih bayar.. Apa maciam mau return lu punya call? Solution: Berikan dia wang agar dia boleh membazirkan lagi wang untuk membayar bil telefon. It maciam dia boleh calling2 lagi sama lu.

5. Dia punya telinga sulah lebam2 kelana telpaksa mendengar apa yang lu cakap namun terpaksa jua mendengar untuk menjaga hati lu supaya tiada terluka. Solution: Lu kene lebih manyiak belsabar. Sila kulangkan bercakap talak tentu alah juga.

6. Lu seolang yang keji. Tiga hali berkenalan lu sulah berkapel. Tiga hali aa, adalah talak cukop untuk mengenali hati dan bodi seseolang itu. Kemungkinan setelah mengenali lu dengan lebih lama, dia balu tersedar bahawa lu bukanlah gadis seperti yg di-impi-impikan nya. Solution: Lu boleh teluskan bermimpi untuk bersamanya.

7. Lu manyyiak boling punya olang. Dia sengaja memberikan alasan "I'll call you back" kelana dia pun talak tau apa mau cakap sama lu lagi. Solution: Lu pegi terjun mangunan enam tingkat.

8. Dia sulah ada polumpuan lain. Solution: Talak solution. Sila menangis sekalang. Sebenarnya permasalahan lu adalah normal problem bagi meleka2 yang balu berkasih sayang.. Lu boleh andaikan pelubahan sikap lu punya buah hati adalah seumpama pelubahan kehangatan segelas teh tarik panas. Lemme elabolate: Lu teramat haus. Lu pergi kedai mamak order teh talik... Sewaktu menunggu teh talik siap, lu amat very the excited.. Apabila lu telah dapat itu teh talik dihidangkan, lu telus minum dan terasa amat best nya kerana teh talik itu masih panas lagi. Lama-kelamaan, itu teh talik akan jadik suam, sulah talak best sehangat mula2... (Tapi layan laa juga kann). Lu tunggu lagi satu or dua jam, itu teh pun sejuk jua. Lu tunggu lagi lama, last2 basi maahh.. So selupa jua in a relationship. Dulu sewaktu mula2 berkapel, ofkos the guy will be so excited evely day oso want to calling calling or meeting meeting. Mau tekel lu mahh. Bila sulah dapat, lama kelamaan tahap kehangatan itu kasih sayang pasti akan berkurangan jua. Untuk mengatasi ini masalah, lu perlu bikin something new yg boleh menghangatkan kembali perhubungan.(Tikus2 keji yang lain mungkin boleh memberikan cadangan2 untuk menghangatkan kembali hubungan kasih sayang meleka di situ luangan tikus keji) Sekilanya masalahan lu talak boleh selesai jua, jangan bimbang hati. Lu kasik dump sama dia (melalui sms) selepas itu lu tly date sama wa pulak. Wa gelenti lu puas hati. Sila sertakan nombor telepon lu sebagai ganti bayaran wa punya servis khidmat nasihat. Akhir kata, wa jua ingin mengambil kesempatan ke atas lu untuk mendendangkan selangkarp pantun di bawah: Bancoh kopi di waktu pagi, Hidang bersama daun selasih, Si merah jangan lungsing lagi, WAB disini...sekian telima kasih

PS : Special Delivery From Muammar To Aqma .. aku x tau apa yang aku buat ^^ , saje je nk mengata sket 

Zat Besi

Seorang nenek tua datang ke sebuah klinik di pinggir kota. Doktor: Apa masalah nenek? Nenek: Sejak beberapa hari ni nafsu makan saya kuranglah doktor. Risau betul saya. Dengan nada lembut doktor itu pun berkata... Doktor: Oh...nenek kekurangan zat besi. Saya nasihatkan supaya nenek banyakkan mengambil makanan yang mengandungi zat besi. Tiba2 nenek tua itu bangun dari kerusinya lalu berkata dengan nada yang sungguh bengang... Nenek: Doktor mengejek saya ya! Dah tahu saya tak ada gigi, lagi disuruhnya makan besi. Terima kasih sajalah atas nasihat itu! Nenek tua itu pun berlalu pergi tanpa sempat doktor itu berkata apa2....

18SX Budak-budak

Aidil telah berkahwin selama 25tahun dengan Suzie dan dikurniakan 2 org cahaya mata..kedua-dua org anaknya lelaki..Aidil selalu pergi outstation dan jarang2 berada dirumah.. pada suatu hari..jeng,jeng,jeng.. Aidil pulang kerumah kerana bos beliau memberi cuti..smpai dirumah Aidil senyum kepada isterinya..namun anak-anak mereka ada dirumah..lalu Aidil memberikan 50 sen kepada anak-anaknya..apa lagi..anak-anak mereka pon keluar rumah la.. namun..anaknya tidak sebodoh yang Aidil sangka..anak sulongnya mendapat idea yg lebih bijak..bermulalah dialog 2 orang adik beradik tersebut.....

abang:wei,ko nk tgk wayang x?

adik:cerita ape abang? abang:hahaha..jom ikot aku..movie baek punye ni.. abang memanjat bumbung rumahnya dan berhenti tepat atas bilik ayahnya.. adik:abang,apa kita wat kt sini? abang:ni nk tgk movie la..best ooo... adik:aaaaahhh..tipu la..nk tgk movie ape kt sini.. abang:ooo..ko x percaya ea..xpe2..ko tgu kejap lagi ayah ngan mak masuk bilik ni.. adik:tipu arrr..buat apa ayah ngan mak nk masuk bilik..x pecaya la.. abang:ok klu betul nanti ko bagi 10sen.. x smpai 1 minit ayah dan mak mereka tros masok bilik.. adik:wah..betol la ape yg abang cakap..nah ambik 10sen ni.. abang:hahaha..ko tgk pasni ayah akan cium mulut mak.. adik:ahhh..tipu la.. abang:xpe2 x pecaye lg..klu betul bak 10sen lagi.. adik:ok2.. sebaik saja adiknya bersetuju..poop ayah mereka mencium mulut mak.. adik:wah.betul la abang..ayah cium mulut mak..nah lagi 10sen.. abang:hahaha..ok pasni mak pulak akan cium lehar ayah.. adik:ahhh..tipu la..watpe mak nk cium leher mak..yang ni adik x pecaye.. abang:xpe2..we wait n see..(tgh suke dapat duit) seperti takulan abangnya..mak mereka mencium leher ayah.. adik:wahh..abang mmg bijak la..nah lagi 10sen..pasni apa akan belaku abang? abang:hurmm..pasni dua2 akan bukak baju masing2.. adik:abang ni bulan pose pon nk menipu..agak2 la malu kot bogel.. abang:ko tgu je..mcm byase la klu betul bak 10sen ok.. macam ramalan tok nujum..apa yg dijangkakan berlaku.. adik:nah 10sen..abang mmg hebat la..what will happen next my bro? abang:hahaha..pasni mak akan bukak seluar ayah..lg mau tnya ka.. adik:ehhh..biar betul abang ni..x pecaye arrr.. abang:mcm biase la klu betul bak sini 10sen.. adik:okies.. sedang khusyuk adik memerhati,mak ingin membuka seluar ayah..adik dengan yakinnya menjerit.. adik:MAK..!JANGAN BUKAK SELUAR AYAH..!!DUIT ADIK TINGGAL LAGI 10SEN JE LAGI!!!!!

Bau

Sepasang kekasih merancang untuk berkahwin. Semakin hari istimewa itu bertambah dekat, kedua-duanya semakin risau. Suatu hari, si lelaki meminta nasihat daripada ayahnya tentang masalahnya. "Ayah, saya risaukan perkahwinan saya. Saya sayang Tijah, tapi saya ada masalah. Kaki saya ni busuk sangat. Saya takut masalah ini akan menghancurkan perkahwinan kami." kata lelaki yang bernama Man itu. "Jangan risau. Apa yang perlu Man buat ialah cuci kaki bersih2 dan pakai stoking sebelum tidur." jawab si bapa. Tanpa diketahui oleh Man, rupa-rupanya Tijah pun ada masalah juga. Tijah mengadu kepada ibunya. "Mak, bila Tijah bangun dari tidur mulut Tijah berbau busuk. Macam mana mak? Tijah takut masalah ini akan menyebabkan Abang Man marah dan akhirnya kami bercerai." "Jangan risau, Tijah.Semua orang mulutnya berbau bila bangun dari tidur. Cuba Tijah buat macam ni. Bangun saja dari tidur, Tijah terus pergi bilik air dan berus gigi. Jangan cakap sepatah pun sebelum Tijah berus gigi. Ingat pesan mak tu tau!!" jawab ibunya. seminggu kemudian Man dan Tijah pun berkahwinlah. Man dan Tijah sentiasa ingat pesan ibu dan ayah masing2. Semuanya nampak berjalan dengan lancar hinggalah pada suatu pagi enam bulan kemudian. Pagi itu, sebaik terjaga dari tidur Man mendapati sebelah stokingnya hilang. Man terfikir mungkin malam tadi dia terlupa memakainya semula selepas menggaru kakinya yang digigit nyamuk. Man pun mencari-cari di sekeliling katil. Sambil mencari, hidung Man kembang kuncup sebab bau hapak mula meruap dari kakinya. Tindakan menyelak-nyelak cadar, selimut dan bantal itu telah mengejutkan Tijah. Tijah terjaga dan dengan panik dia terus bertanya, "Apa yang abang buat pagi-pagi buta ni?" Man terkejut dan terhidu bau busuk keluar dari mulut Tijah. Dia memandang mulut Tijah dan berkata, "Alamak! Kenapa awak makan stoking saya!"

Soalan Gaban

Kejadian berlaku di sebuah negara yang tidak dapat di pastikan namanya.Masyarakat dalam negara itu hidup dalam keadaan yang aman dan damai. Rata-rata penduduknya adalah yang menganut agama Islam. Suatu hari datang seorang cendekiawan kristian, yang ingin menguji keagongan dan kebenaran Tuhan yang disembah. Cendekiawan itu berjumpa dengan raja negara tersebut dan meminta kebenaran untuk berdebat dengan penduduk-penduduk di negara tu. Pertaruhan yang telah ditetapkan oleh cendekiawan itu adalah, jika dia dikalahkan, dia beserta seluruh ahli keluarganya akan memeluk Islam. Sebaliknya jika dia menang, raja hendaklah memberi dia kekayaan dan kebenaran menyebarkan agamanya di situ. Dan syarat terpenting perbahasan ialah menggunakan bahasa isyarat. Kemudian raja pun bertitah mengumumkan pertandingan tersebut kepada rakyat dan barangsiapa yang kalah, dia akan dikenakan hukuman yang berat. Setelah hampir waktunya, muncullah seorang pengembala kambing Islam yang ingin membela agamanya. Dengan berat hati,raja membenarkan kerana tiada siapa lagi yang berani menyahut cabaran itu. Pada hari pertandingan, rakyat berkumpul di padang yang luas dan gembala kambing didudukkan bertentangan dengan cendekiawan kristian. Bermulalah soalan, cendekiawan menunjukkan satu jari kepada hadirin. Gembala kambing pula menunjukkan dua jarinya pada hadirin. Dan jawapannya betul. Cendekiawan pula menunjukkan dua jari pula dan gembala kambing menunjukkan “lima” jari, jawapannya juga betul. Kemudian, cendekiawan menunjukkan “lima “jari, gembala kambing menunjukkan enam jari. Betul juga! Raja mula berfikir, hebat juga gembala kambing ini. Cendekiawan yang tidak berpuas hati, membuat bulatan pada hadirin dengan tangannya, kemudian gembala kambing menunjukkan penumbuk tangannya.Betul lagi… Lalu cendekiawan tersenyum puas hati. Cendekiawan mengeluarkan pedang dan halakan ke langit. Gembala kambing pula mengeluarkan pisau kontotnya, lalu dijunamkan ke bumi. Betul! Lalu cendekiawan menepuk tangan. Cendekiawan kemudiannya menunjukkan seekor ayam ditangan dan gembala kambing menunjukkan telur ayam ditangan. Betul… Maka tamatlah sesi perdebatan Raja amat berpuas hati dengan kepandaian gembala kambing. Cendekiawan itu mengadap raja, untuk menunaikan janjinya. Raja bertanyakan soalan dan jawapan perdebatan antara cendekiawan dan gembala kambing. Cendekiawan pun mula bercerita… “Sungguh hamba akui kebesaran Tuhan, sehingga rakyat tunku dapat menjawab dengan baik sekali. Sebenarnya soalan hamba, tunjuk satu jari bermakna adakah kalimah syahadah cuma yang pertama sahaja? (Asyhaduallahilahaillallah… ) Jawapan yang diberikan gembala kambing, dua jari. Jawapannya betul kerana sambungannya, (wa asyhaduannamuhammadarrasullullah). ” “Hamba tunjukkan dua jari, bermakna adakah rukun islam ada dua? Gembala kambing memberi jawapan, ” lima ” Betullah… Bila hamba tunjukkan “lima” jari, maksudnya adakah islam setakat itu sahaja? Jawapan yang diberikan enam jari, sebab rukun iman ada enam. ” “Bulatan pula bermakna siapa yang jadikan bumi? Gembala kambing menjawab penumbuk, betullah sebab Allah yang Maha Berkuasa. Bila hamba mengeluarkan pedang dan menunjuk ke langit, gembala kambing mengeluarkan pisau kontotnya dan menjunamkan ke bumi. Betullah… kerana Allah yang jadikan langit dan bumi. ” “Ayam tu sebenarnya soalan bonus… apakah asal usul kejadian ayam itu? Jawapannya telur… betullah.. Sesungguhnya hamba amat berbesar hati dan akan mendalami islam sepenuhnya, serta menyebarkannya. ” Raja tersenyum gembira mendengar soalan dan jawapan tersebut. Kemudiannya gembala kambing dipanggil untuk mengadap Raja, maka diberikan ganjaran yang telah dijanjikan. Dan bertanyalah Raja akan rahsia gembala kambing tersebut, adakah soalan itu dah bocor? Gembala kambing pun bercerita… ” Hamba sungguh tak puas hati betul dengan orang Kristian yang sombong tu. Dia tunjuk satu jari, maknanya dia nak kambing hamba satu. Jadi hamba menjawab, dua pun hamba boleh bagi. Dia tunjuk dua maknanya dia nak lagi dua pulak! Nak empat la maksudnya. Dan hamba jawab lima pun oleh. Kemudian dia tunjuk lima, maknanya takkan lima jea… ? Oklah hamba boleh bagi enam pada dia. ” Lepas tu dia tunjuk bulatan, maknanya dia nak semua kambing hamba. Hamba pun tunjuklah penumbuk. Pas tu dia keluarkan pedang, wah wah… dia ingat orang kaya je ada pedang. Hamba pun tunjuk pisau kontot hamba. Sekurang-kurangnya hamba ada juga. Kemudian dia tunjuk ayam pulak! Amboi… mentang-mentanglah dia kaya, selalu makan ayam… Hamba pun mampu… walaupun hanya telur ayam. Tapi patik tetap bersyukur, kerana dia dah sedar dan nak peluk islam, sekurang-kurangnya dia takkan sombong dan bongkak lagi… ” Tergelak besar Raja mendengar penjelasan gembala kambing tersebut.

Commercial

Boy : it's not fair.

Gurl : wat is not fair.

Boy : TV commercial

Gurl : why??

Boy : For fair&lovely, they show the model face. for eyetex, they show the model eye. For toothpaste, they show the model teeth. But for kotex they show nothing...Really unfair..

Gurl : WA DA PUCK ??

Borang

Pada satu hari, ada seorang nenek datang ke sebuah bank untuk mengemaskini akaun. sampai kat bank tu, dia pown isi lah borang... nama pown nenek, cucu dia pulak biarkan nenek tu isi sorang2 tanpa ada yang tolong... dengan niat di dalam hati, alaaa nenek aku ni kan bagus. boleh berdikari... borang tu dalam bahasa inggeris sbb nenek kata, tak pe... menyokong usaha negara supaya kita boleh belajar dalam bahasa Inggeris... senang ckit nk melancong nanti... dah hantar borang tu, kerani bank tu ketawa tersipu2, ader yang menahan gelak... ader yang dh terabur gelak kat situ gax... cucu tu pown pelik lah... knp diowg sume ni gelakkan borang nenek aku??? cucu tu pown pergilah amek... rupa2nya, di bahagian sex, nenek tu tulis.... 3 KALI SEMINGGU

Tak Tahan

Usop Belacak baru sahaja berkahwin dengan Joyah Kerengge. Setelah selesai upacara membuka hadiah dan bersanding malam itu, Usop segera menuju ke bilik pengantinnya dengan tergesa-gesa diikuti Joyah yang terpinga-pinga dan panik melihat suami barunya itu. "Kenapa bang?" tanya Joyah Kerengge "Abang dah tak tahan niii!!!.." jawab Usop sambil melondehkan seluar dan samping pengantinnya. "Alah abang nii..apa nak dirisaukan. Kan saya dah jadi milik abang untuk selama-lamanya. Kenapa tergopoh-gopoh nii?" balas Joyah dengan manja. "Abang tak kira, abang dah tak tahan niiiihhh" kata Usop yang semakin gopoh nampaknya. "Issyyy...abang ni buat Yah malu je la!!" kata Joyah lagi sambil tersenyum dan terus naik ke atas katil sambil menekup mukanya dengan bantal kerana malu. Sedang Joyah Kerengge menunggu-nunggu apakah tindakan Usop Belacak yang seterusnya, tiba-tiba Joyah terdengar....... "Kkrrrroooooosssshhhh......." "Aikk? Macam pernah dengar je bunyi tu?" kata Joyah dalam hati. "Abang buat apa tuu....?" "Huhh! Lega rasanya dapat melepas! Abang memang tak tahan betul sakit perut ni dari tadi!"

Poskad

Seorang gadis sedang sibuk menulis di atas meja di dalam pejabat pos. Tiba - tiba dia didatangi oleh seorang lelaki separuh umur. "Maaf kan saya,"kata lelaki itu. "Saya nak minta tolong sedikit ni....boleh tak saudari menulis dan menghantar poskad ini bagi pihak saya?" Gadis tersebut bersetuju dan meminta barang - barang tersebut. Dia juga tidak kisah untuk menandatanganinya selepas menulisnya nanti. "O.k! Siap,"kata gadis tersebut tersenyum sambil menghulurkan poskad yang telah ditulis dan ditandatanganinya. Gadis itu pun meminta diri . Tak sampai beberapa langkah berjalan, gadis itu berhenti kerana dipanggil oleh lelaki tadi. Sambil senyum gadis itu bersuara, "Er...ada apa-apa lagi yang boleh saya lakukan untuk encik?" "Ya," jawab lelaki tersebut. "Di bahagian bawah poskad ini tolong tuliskan : P/S - Maafkan saya kerana tulisan ini tidak cantik."

Teka Teki

Kejadian ini berlaku di dalam sebuah pernebangan Boeing 767 dari Los Angelas ke Malaysia. Kelihatan seorang gadis cantik molek sedang duduk bersebelahan dengan seorang peguam cerdik pandai. Otak peguam yang bergeliga itu terus bertanya gadis tersebut untuk bermain teka-teki. Gadis yang dalam keletihan & penat tidak berminat & dengan sopan santun ditolak permintaan peguam tersebut. Peguam berasa tidak puas hati & berasa direndah-rendahkan maka diajaknya gadis untuk menjawap teka-tekinya. Peguam berkata, "saya tanya satu Teka-teki, jika u dapat jawap I pay u RM500 but if u tak dapat jawap u only pay me RM5.00 !!! amacam? Maka gadis tersebut menerima cabaran peguam tanpa segan-silu. Peguam terus memulakan teka-teki yang pertama : "Berapa jauh jarak diantara Bumi dan bulan??" Gadis tersebut diam dengan selamba membuka dompetnya mengeluarkan wang RM5.00 menyerahkan kepada peguam tanda kalah. "Sekarang giliran u", cabar peguam! .. Maka gadis acuh tak acuh bertanya : "Apakah haiwan yang naik bukit dengan tiga kaki dan turun bukit dengan empat kaki" Peguam tersebut terus mengeluarkan komputer dari begnya dan terus mencari maklumat, tiada jawapan... Dia terus memasangkan Modem dan mencari dalam internet ..tiada jawapan .Dengan putus asa, peluang terakhir dia mengirim e-mail kepada setiap kawanya yang bekerja sebagai doktor, lawyer, scientice, arkitek, tetapi semuanya menjawab tidak tahu. Setelah sejam bergelut untuk mendapatkan jawapan akhirnya peguam tersebut mengaku kalah dan mengejutkan gadis yang telah tertidur dan menyerahkan RM500.00 tanda kalah. Dengan perasaan ingin tahu, peguam bertanya apakah jawapan untuk teka-teki tadi? Dengan selamba, gadis itu membuka dompetnya dan mengeluarkan duit RM5.00 dan menyerahkan kepada peguam tersebut dan menjawap : "Tidak Tahu"

Kind Of

A family is sitting around the supper table. The son asks his father,

"Dad, how many kinds of breasts are there?"

The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and Firm.

In her thirties to forties, they are like pears, still nice but Hanging a bit. After fifty, they are like onions."

"Onions?"

"Yes, see them and they make you cry."

This infuriated the wife and daughter so the daughter said, "Mum , how many kind of penises are there?"

The mother, surprised, smiles, and looks at her husband and answers, "Well, dear, a man goes through three phases. In a man's twenties, his penis is like an oak, mighty and hard. In his thirties and forties, it
Is like a birch, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree."

"A Christmas tree?"

"Yes, dead from the root up & the balls are there for decoration only!

Lipstick

Sebuah kolej menghadapi masalah dengan pelajar perempuan yang tinggal di hostel mereka.

Didapati ramai pelajar perempuan yang mula belajar memakai lipstick. Namun itu bukanlah masalah besar bagi kolej tersebut. Yang menjadi masalahnya terdapat beberapa pelajar yang gemar meninggalkan kesan lipstick di cermin-cermin tandas (konon2 kiss cermin la gitu).

Setiap malam, makcik cleaner terpaksa mencuci berpuluh-puluh kesan lipstick di cermin tandas wanita dan esok paginya pelajar-pelajar itu didapati mengulangi perbuatan yang sama.

Akhirnya, pengurus hostel berpendapat sesuatu mesti dilakukan untuk menghentikan perbuatan pelajar-pelajar ini. Malam itu, beliau mengadakan perhimpunan tergempar dengan siswi-siswi kolej dan menyuruh mereka berhimpun di tandas hostel.

Beliau menerangkan betapa sukarnya tugas mencuci kesan-kesan lipstick itu setiap hari dan menyuruh makcik cleaner menunjukkan bagaimana susahnya makcik tu mencuci cermin-cermin tandas.

Makcik cleaner tu pun mencelup kain buruk ke dalam mangkuk tandas dan mengelap cermin-cermin yang mempunyai kesan lipstick dengan kain itu.

Semenjak malam itu, tiada lagi kesan lipstick dijumpai di mana-mana cermin tandas kolej tersebut

Selipar

Ada duo baranak tinggal kek hujung kg ni, Pak Abu dan Milah.. Milah ni taklah cantik sgt tapi selero jugak lah mato yg mandang kek dio ni.. Seluruh jejaka di kg tu mmg syok abih kat Milah ni lebih2 lai.. satu mamat namoee..Ali. . Ali ni mmg dah target..kalau dapek kek dio Milah ni... mmg dio nak overhaul habih2 Pado satu ari ali ni tergorak ati nak ajak Pak Abu bersaing ke surau..alasan je tuh

Ali : Assalammualaikum Pak Abu
P Abu: Waalaikumussalam ooo Ali .. apo ko halnyo..
Ali : Tak ado apo Pak Bu.. den igt nak ajak Pak Abu bersaing ke surau..
P Abu: Oiih.. baguihlah.. tunggulah kojap.. pokcik nak salin seluar dlmekau masuklah dulu..dok sini diam2 yo..

Sambil berlalu masuk ke bilik. dan tibo2.. Milah keluar dari biliknya..berkomban ajo membawo.. sebakul pakaian yg nak di basuh. di perigi luar romah ee..

Ali : Hi.. milah.. jom main
Milah: Ishh.. apo ko ni Ali.. tak baik ckp cam tu tau..
Ali : Alah sikit yo..
Milah: Tak buleh..tak buleh ( sambil terus keluar )
Ali : (dlm hati) Jago ko.. kan ku buleh..bulehkan
Milah : (menjeling dan menjerit). Bapak.. milah kek perigi yo..nak cuci kain2 ni hah tak yah kunci pintu ni.. Bye Ali..

Tetibo

Pak Abu: Hah.. apo di tonung tu Ali.. dah jom kito poi..
Ali : Jomalamak Pak Ali.. mano selipa den ni..tadi ado kek sini..
Pak Abu: Ooo..ni mesti si Milah salah pakai selipa ekau.. gilah ekau mintak kek dio selipa ko tu... dio ado kat perigi sano tu hah..pok cik tunggu sini..nak sodut rokok ni sebatang..
Ali : Yolah Pak Abu.. den poi mintak..

danAli pun merempuh masuk.. dan sekonyong2 ee nampaklah
Milah yg tongah telanjang bulek..comel. .ajo segalo2..

Milah : Ishh.. Ali.. apo ni.. den jorit kang..
Ali : Jangan jorit.. bapak ekau yg suruh den dtg sini main..dio kato kalau tak main nanti den mati tongah jln..
Milah : Tipu ekau ni li
Ali : Den tak tipu do.. ko dongar ni.. den buktikan (menjerit dongan kuat)Pak Abuuuuuu..Milah tak bori...
Pak Abu: (dari jauh melaung) Milah.. tak baik Ali nak copek tu
Ali : Hah..ekau dongar tak

Dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa adonye tp kalau dah dasar buaya.. mmg dio tak pueh..

Ali : Sodapnya milah eh.. den lupo plak.. bapak ekau kato tadi kalau dah raso yg kek dopan.. kono raso yg belakng jugak..
Milah : Den tak cayo cakap ko ni li..
Ali : Laaaaaaaaa tak cayo lai.. ekau dongar den jorit ni.. Pak Abu. Milah kasi sobolah yooooooo
Pak Abu : Patutlah lamo bona.. Milah main kan Ali rupanyo(jerit). BAGI DUO-DUO BELAH MILAHHHHHHHHHH..

Dan.. tak yah den cito apa yg terjadi.

Antara soalan bodoh yang kerap ditanya?

* Anda berader di stesen bas dan rakan anda ternampak sambil bertanya: "Tunggu bas ke?"
Anda harus menjawab: "Taklah aku tengah tunggu helikopter, lambat plak ari nie ye"

* Anda hendak pergi ke bilik mandi untuk mandi dan rakan s...ebilik anda bertanya: "Ko nak mandi ke?" Jawab : "Taklah aku nak pi main lelayang kejap, ko nak join?

* Anda sedang menulis surat dan rakan anda menegur: "Aik? tulis surat nampak?" Jawab :"Oh ye ke? aku tak prasan ah...tangan aku bergerak sendiri"

* Anda sedang makan nasik dan orang tegur: "Makan nasik?" Jawab : " Mata ko buta ke per? Kan aku tengah minum teh ais nie?"

* Anda baru pulang dari kerja dan jiran anda bertanyer: "Baru balik dari keje?" Jawab : "Taklah, saya dari rumah, nak pi keje lah nie...opis saya dah pindah kat rumah..dan rumah saya dah pindah kat opis"


* Anda sedang sibuk buat kerja dan rakan sepejabat menegur: "Eh
kau sibuk ke?" Jawab : Takyah jawab, peratikan muker dia pastu kompang siket pipi dia.

* Anda sedang menonton tv ceriter melayu, rakan anda datang lalu bertanyer: "Eh citer melayu ke?" Jawab : "Bukanlah, nie kan citer Otromen Taro menentang Raksaser dari Planet X...ko tunggu jap nanti otromen kuar".

GIGI

Pada suatu hari ada seorang wanita pergi ke klinikgigi untuk mencabut giginya.. lalu doktor gigi bertanya.."Puan.. gigi mana yang hendak dicabut?" Lalu wanita itu menjawab.."gigi bahagian atas paling belakang" Tak lama kemudian doktor dengan alat mencabut gigi mula m...encabut gigi wanita itu.. tetapi yang dicabut adalah gigi dibahagian depan.. lalu wanita itu bertanya.. "Doktor.. kenapa gigi depan saya yang dicabut? kan yang sakit yang bahagian belakang? doktor gigi itu menjawab... "sabar la.. kejap lagi sampai la ke belakang"

Kita Serupa

ini cerita tentang kawan pakcik aku nme die Zali.. Zali ni asalnya seorg pekerja buruh kilang yang sudah mempunyai keluarga dan mempunyai anak seramai 8 org... dgn gaji yng sedikit die x mampu utk myara family die.... so die pon nekad utk berhenti dan ingin mencari kerj...a lain.. Zali pon idup dgn wang simpanan yg ad utk myara family die... sehingga la beberapa mggu pakcik aku pon mnawarkan die bekerja dgn kawan pakcik aku yg sorg lg nme die Nazar.... si Zali pon pergi la berjumpe dgn Nazar utk menerima pekerjaan yg Nazar tawarkan td utk mnampung family die.. setelah berjumpe dgn Nazar,Zali pon terima kerja yg d tawarkan oleh Nazar dan bekerja di zoo dgn memakai sut org hutan dan harus blakon sbgai org hutan yg duduk dalam kndang... Zali yg tiada kelulusan tggi untuk bekerja d tmpt len pon bekerja la d ctu... selepas beberapa mggu Zali bekerja d zoo tu.. pada suatu hari sedang die bergayut dalm sangkar d zoo trsbut.. tibe2 die terjatuh d idlm kandang harimau belang yg saiz nya jaoh lebih beasr dr nya.. Zali yg x tau nk buat ape,cme berserah kepada tuhan sahaja.. harimau itu pon berlari dan mnerkam badan zali.. Zali yg hanya dpat berdiam kn dr terus mgucap 2 kalimah syahadah krn die pikir ajal nya da hampir tiba.. sedang harimau itu cube utk mengigit leher Zali... tiba2.... harimau itu berkata "jangan takut kita pon serupa"

Juling

Setelah puas berjalan2 di bandar, Ali pun ingin pulang ke rumahnya di kampung... tambang dari bandar ke kampung Ali takder la mahal sangat...10 ringgit jer...tapi malangnya duit Ali tinggal 5 ringgit jer...so Ali pun terkebil2 untuk mencari penyelesaian... mungkin nasib... menyebelahi Ali kerana tak lama kemudian Ali terpandang yg driver bas yg hendak ke kampungnya tu bermata JULING...so Ali terfikir, "mesti dia nampak duit rm5 nie dua keping...hehehe...selamat aku!!!" bisik Ali sendiri... Ali pun naik bas tersebut dgn senang hati dan selamba... sesampai di destinasinya driver pun menunggu utk mengcolect tambang dari semua penumpang (sistem sampai baru bayar)...sampai turnnya Ali pun hulur la duit rm5 kat driver tu... Driver: tak cukup ni dik... Ali: betul la tu bang...10 ringgit... nampak ni 2 keping 5 ringgit... Driver: memang lar 10 ringgit... tapi awak kan 2 ORANG... mana cukup...kurang 10 ringgit lagi!!! Ali: ???????

Tak Tahu

si anak yang sedang membuat kerja sekolah bertanya pada ibu nya bahasa eng yang tak difahaminya...ibu tak paham la apa katanya..lalu jawab si ibu..tanyalah kat abang kau...abang kau tu kan ke ada diploma...lalu si adik bertanya pada si abang..si abang menjawab.. saya ta...k tau..laaa ada diploma pun tak tau..si adik hampir putus asa..puas di tanya pada sesiapa yang dijumpa..semua menjawab saya tak tau..sampai sekarang takda sapa yang tau makna perkataan ini...I DONT KNOW

Nak yang baru tak?!

kisah ini btol2 blaku dpan mate sya... mse tu sy bru blik dari keje dan nk msuk dalm rumah... mse tu sye bru nk buka pntu rumah dan ad sorg bdak kecik tgah bermain2 di dpan pntu rumah die... sye tggal di rumah apartment... ketika bdak itu tgah bermain2 di tgga apartment... tu.. ibu n ayah die sedang beborak2 di tgga dgn gaya romantik... bese la da suami istri spe nk heran... tibe2 anak die bersuara "hah! buat pe tu!!" dan si ayah pon mnjawab "diam! nk adik bru x??!!" dan si anknya pon terdiam smbil mengangguk tndenye bersetuju... kemudian ayah dan ibunya mgajak ank nya bermain di bawah.. dan sye pon trun sekali sbb nk amik barang tertinggal dalam moto.. setibanya di bwah apartment.. bdak kecik tu mgambil sebatang kayu kecil dan pergi kat mto ayah die dan mejolok lubang ekzos mto tu dgn kayu td.. si ayahnya pon heran dgn kelakuan anknya itu lalu berkata "hah! ko bwat per tu??!!" dengan lantasnya anknya pon mnjawab "diam!! nk moto baru tak??!!"

PS : cerita ni susah sket nk faham , untuk golongan yang dah matang senang la faham

Goncang

Ayg: bang, goncang sikit2 dah la. nnti terpancut!
Abg: pancut bru best
Ayg: dahla, nnti habis basah
Abg: takpe, abang try bukak pelan2.
Ayg: nnti habis melekit
Abg: syg jgn bimbang, air coca-cola je ni.

PS : PPPPRPRRRRR!!!!!!!

Kura-Kura

Seekor kura-kura kecil memanjat sepohon pokok dengan perlahan-lahan. Selama berjam-jam mencuba, akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh ke tanah. Setelah sedar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencuba, sementara sepasang burung di atas po...kok memandang kura-kura itu dengan penuh rasa hiba.
Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah masanya untuk kita bagitau kura-kura kecil kalau dia adalah anak angkat."

Boleh

Tahun lepas sainitis Russia korek tanah
sedalam 100 meter, diorg terjumpa la
kesan wayar copper yg berusia 1000
tahun… and membuat kesimpulan bahawa
nenek moyang mereka ade telephone
network… .woo bes..

Pas tu, saintis Amerika tak puas ati,
diorg pun korek gak, sedalam 200
meter… diorg lak terjumpe talian f...iber
optic lama yg dipercayai berusia 2000
tahun… lalu membuat kesimpulan, org US
1000 tahun lagi advance dari org Russia
dalam komunikasi telefon yg lagi canggih
dari diorg… ..pergh canggih…

Saintis Malaysia plak try try gak, diorg
korek sedalam 500 meter… pastu diorg
report la, diorg tak jumpe ape2… ..so
diorg wat kesimpulan; 5000tahun dahulu
nenek moyang org melayu sudah tahu
menggunakan teknologi wireless!
hehehe… bangga..bangga
Malaysia BOLEH!!

Keras Dan Lembut

Seorang lelaki memasuki lobi sebuah hotel. Dia menuju ke kaunter pendaftaran untuk menempah sbeuah bilik. Tiba-tiba dia terlanggar seorang wanita dan secara tak sengaja sikunya terkena buah dada wanita itu. Lelaki itu memandang wanita itu dan berkata... "Puan... kalau... hati puan selembut buah dada puan.. saya tahu puan akan memaafkan saya..." wanita itu membalas... "Jika zakar awak sekeras siku awak itu.. saya menginap di bilik 436"

20 Cara kasi gila

1. Setiap hari Jumaat, pack segala barang anda dan bagitau kat roommate anda nak balik kampung. Selepas sejam, balik ke bilik & terangkan bhw takde org kat rumah. Unpack segala brg anda & pegi tidor.

2. Setiap kali roommate anda balik, jerit sekuat hati” horee…kau dah balik”. Lepas tu menari dlm 5 minit. Lepas tu, tenung jam lama2 dan tanya dia “Sepatutnya kau dah blah dah skrg”

3. Buat2 terjaga pd tengah malam, jerit kuat2 ” Tolong, kat mana aku berada ni?” dan lari keliling bilik tu. Kalau bilik kecil, cukuplah sekadar melompat 2-3 kali. Kemudian, sambung tidor. Esoknya, kalo dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

4. Ambil marker, buat bulatan kecil kat lengan anda. Besarkan bulatan tu setiap hari sambil berkata “Dah merebak… dah merebak!”

5. Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari. Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap “Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau lagi” sambil keluar & menghempaskan pintu bilik dgn kuat…Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

6. Beli pisau banyak-banyak. Tajamkan setiap malam sambil merenung roommate anda sambil berkata “Tak lama lagi…tak lama lagi…”

7. Duduk didepan papan chess dua-tiga jam tanpa buat apa2 atau cakap apa2. Lepas tu bangun secara tiba2 sambil berkata, “Siot betul, kalah lagi”

8. Setiap kali roommate balik, tutup lampu dan tidor. lepas dia keluar, bangun dan menjerit dgn kuat “Horee…!”. bukak lampu semula.

9. Pakai topi kertas. Bila dia balik, cakap “Selamat Datang ke McDonald. Boleh saya ambil pesanan anda…” Lepas tu buat muka bodoh, sambil berkata “Eh, kau rupanya…”

10. Kata kat roommate “Ada pesanan penting untuk kau”. Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3 jam, bangun dan cakap yg anda dah lupa pesanan tu. Kemudian, cakap “Eh…aku dah ingat”. Lepas tu pengsan balik.

11. Bila roommate anda balik, berpura2 tengah telefon. Caci maki dan menjerit dengan kuat kat telefon tu. Lepas tu letak telefon dan cakap kat roommate bhw yg telefon tadi adalah mak dia. Cakap mak dia akan telefon balik.

12. Kalau roommate suka gosok gigi kat sinki, perhatikan sampai habis. Lepas dia habis, cakap dengan dia bhw anda kena ajar dia cara mengosok gigi dengan betul.

13. Edarkan risalah ke kawasan kedai/rumah kedai berdekatan rumah/kampung. Dalam risalah tu, nyatakan bahawa roommate anda hilang. Letak sekali gambar dia dlm risalah tu. Tawarkan hadiah kepada sesiapa yg menjumpai roommate anda.

14. Bila roommate anda tutup lampu pd sebelah malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia buka balik lampu, buat2 muka bodoh dan confused.

15. Duduk & renung roommate dlm 2-3 jam. Kalau boleh, bawa member2 sekali sambil makan kacang & popcorn. Buat macam tengah tengok wayang.

16. Masa roommate tiada, ambil deodoran dan sapukan pada seluruh dinding bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau wangi. Lakukan selalu sampai deodoran tu habis.

17. Kalau roommate ada binatang peliharaan, spt kucing, offer utk beri makan kpd binatang tsbt. Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut sebelum dia beri persetujuan kpd kau.

18. Pegang & gosok-gosok rambut roommate anda sambil berkata “Rambut kau hitam, lurus dan berkilat la…Macam teknik rebonding…”. Sekali-sekala buat masa dia tengah tidur.

19. Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10 bace yasin ramai2.
bile rumet jage pakat2 buat x nmpk ape2.

20. Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan (siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia terkejut sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.

PS : try la buat untuk buat kawan korang kasi gila , kalau dia x gila , korang yang akan jadi gila

Kajian

hampir 5 tahun aku buat kajian dengan 'dia', ni lah hasilnya apa yg aku faham tentang perempuan .

Bila wanita berkata = maksudnya

"Ya" = Tidak

"Tidak" = Ya

"Mungkin" = Tidak

"Maafkan saya" = Habislah kau lepas nie.

"Kami perlukan" = Saya nak

"Ikutlah keputusan awak" = Eh eh eh keputusan nye kan dah jelas dah sekarang.

"boleh... teruskanla" = saya tak nak...

"Saya sedih" = dah tentulah saya sedih, ngok!

"Kita perlu berbincang" = saya nak komplen nie

"Awak penyayang la malam nie" = Awak nie tak de pikir pasal lain ke selain sex?

"Romantik sikit, tutup lampu tu" = Banyak lemak nie...

"Dapur nie tak selesa la" = Saya nak rumah baru!!!

"Saya nak langsir baru" = dan karpet, dan perabot dan dapur...

"Eh saya terdengar ada bunyi tadi" = Saya nampak awak hampir tertidur

"Awak sayangkan saya tak?" = Saya nak mintak benda yang mahal

"Berapa banyak kasih sayang awak pada saya?" = Saya ada buat sesuatu hari nie yang saya rasa awak takkan suka...

"Kejap gi saya siap" = Pasang DVD yang baru beli tu dan tengok sampai abis.

"Bontot saya nampak gemuk tak?" = Tipu untuk saya

"Awak mesti belajar untuk berkomuniksi" = Setuju je dengan saya.

"Awak nie dengar tak!?" = [Terlambat dah... mampos awak!]

"Awak nak?" = Nanti bayar ek

Komunikasi lelaki

"Ya" = Ya
"Tidak" = Tidak
"Mungkin" = Mungkin
"awak cantik la malam nie" = nak sex
"wow, awak memang menarik" = nak sex
"Eh mana awak beli anak patung tu?" = Nak sex
"Saya memang suka hobi awak tu" = Nak sex
"Sayang, itulah sex paling hebat pernah saya buat" = Nak tido...

Sisi

Suami seorang wanita ini telah koma selama beberapa bulan tetapi dia tetap berada di sisi suaminya setiap hari. Pada suatu hari suaminya sudah boleh menggerakkan anggota badan dan menyuruh isterinya datang dekat kepadanya.

Apabila dia duduk dekat, dia berkata: "awak tahu tak awak sentiasa bersama saya sepanjang masa susah saya. Bila saya di pecat dari kerja saya, awak ada disitu menyokong saya. Bila perniagaan saya gagal, awak ada disitu juga. Bila saya ditembak tempohhari oleh Ahlong, awak pun ada di sisi saya. Bila kita kehilangan rumah, awak memberikan saya sokongan. Bila saya mula sakit, awak ada di sisi saya... Awak tahu apa tak?"

"apa dia bang..." tanya isterinya lembut

" Saya rasa awak nie MEMBAWA NASIB MALANG BUAT SAYA LA..."

Pandai Tahap Gaban

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : "Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"

Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!".

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.


Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah


Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras.. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe

Cermin

Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri orang asli yang tinggal di
dalam hutan. Rumah dorang ni dibina di atas pokok... 2 tingkat lagi
tu. Si suami kerja nya mencari makanan di hutan, sama ada dengan
pergi berburu ataupun memetik buah-buah hutan. Si isteri pula tinggal
mengemas dirumah.

Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan. Sedang
mencari-cari. . tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawak balik
cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya
tanpa pengetahun isterinya.

Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke
bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik
pelik melihat telatah suaminya tu..

Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya..
bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik
tersebut tanpa pengetahuannya. .

Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk je bilik tu.. di ternampak
cermin suaminya. Oleh kerana si isteri ni taktau cermin tu apa.. so,
dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya.

Apa lagi.. habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya..

Lepas berjumpa dengan maknya.. mak dia cakap nak lihat sendiri
perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu..

Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut.

Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak. .

Isteri: Apsal mak ketawa?..

Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau ye pon nak kawin
lain.. carik la perempuan yang elok sikit.. Ini tak.. aku tengok
perempuan kat bilik tu.. dah la tua.. hodoh pulak tu..

Enam

Sebelum Tido:

6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuach.
6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun: Sana sikit lah... Tido kalau tak mengepit tak bole ker???!


Pakai Toilet:

6 minggu: Tak apa, U masuk ler dulu, I tak kisaaahhhh
6 bulan: Masih lama lagi ke nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pilah gunung ledang sana !!!


Balas SMS:

6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K....


Dating process:

6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???


Pulang Kerje:

6 minggu: Sayaaang, I dah balik nih...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??


Hadiah (ulang tahun):

6 minggu: Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni
6 bulan: I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun: pakai duit u sendirilah apa yg U nak.. i takde duit


Telefon:

6 minggu: Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih
6 bulan: Eh... Your call...
6 tahun: WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH.... ANGKAT AAAAAHHH!!!


Masakan:

6 minggu: Wah, tak sangka I, pandai U masak.Rasa pun sedappp...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH!! LAUK INI LAGI?


Memaafkan:

6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pon tak paham!!


Baju baru:

6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah... Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???


Merancangkan Holiday:

6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler... Senang sikit tak perlu naik flight...
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!


TV:

6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR-2 BOLE TAK